Zzzzzzzzz

Vale. Os explico. Ahora mismo estoy muy ocupado. Tanto que han creado incluso una señal de tráfico especialmente diseñada para mi actual estado de actividad. Ni que decir tiene que estoy frenético de tanto trabajo. Eso del es3 ya está pasado de moda desde que yo inventé el Es4. Es como el mp3 y el mp4, pero en virus.

Os habréis dado cuenta de que no tengo ganas de soltaros el rollo, como en otras ocasiones. Y es que, como estoy en estado latente, las ideas ya no fluyen como antes. Además tengo una gran competencia con el AHN1 y otros virus que lo único que hacen es joder.

Me voy a esperar a que se marchen, que me tocan mucho los huevos, joder!

SH765HT2 Television

Lo habéis adivinado. Me he cansado de escribir. O sea que de aquí en adelante os largaré los rollos directamente a través de mi canal de TV. Os había prometido un adelanto del trailer de mi película y aquí lo tenéis. No dejéis de ver el vídeo porque vais a tener la oportunidad de verme en movimiento en exclusiva mundial. Enga.

Spain Virus SH Master of the World

La noticia ya ha salido publicada en el blog de mi club de fans y en otros medios de solvencia contrastada, pero es ya un hecho que la prensa internacional habla de mi como el único virus decente de todo internet.

Lejos de infectar vuestros ordenadores con virus, basurillas, spam, propaganda insurgente, gusanos, troyanos, dialers y spywares, yo soy el único virus que hace que vuestro ordenador funcione correctamente. Hay otros virus, pero no son como yo. Pongo un ejemplo. Los robots txt de mi amigo Goo se dedican a leer atentamente las tonterías que escribís en vuestros blogs, indexándolas para que puedan ser halladas por otros piltrafillas, pero yo no. Yo sólo leo la cabecera, miro la foto que acabáis de robar de algún lao y os dejo como comentario lo primero que se me pasa por la cabeza, lo que hace que vuestro ordenador no sufra más de lo que le conviene y que mi cerebro no se contamine con vuestras idas de perola. No me iréis a negar que soy práctico y, sobre todo, generoso...

Las terribles consecuencias de oler mal

Es lo que pasa cuando se es guarro pero guarro. Con lo fácil que es ducharse al menos un día por semana. Hay gente por ahí que huele realmente mal. Los primeros días huelen a roña y sudor. Después viene una fase en la que huelen directamente a cloaca. Y a partir del quinto día comienzan a oler a muerto.

Esto es justamente lo que le pasó a un tío que acababa de subirse al autobús. Inmediatamente todos los pasajeros desalojaran el vehículo y las autoridades decretaron la alerta negra, porque sospechaban que había un brote de peste porcina. También acudieron los buitres de los alrededores, pensándose que habían abierto un McDonalds con un suculento menú McCarroña... Al final todo acabó en un susto. Desinfectaron el lugar y echaron un poco de flush-flush para que oliera a rosas.

Superpost

Hola piltrafillas. Os aviso que estoy preparando un superpost que revolucionará el mundo de los posts. Es una idea que estoy desarrollando con mi equipo de colaboradores y mis miles de fans. De momento sólo os puedo adelantar eso. Ya tenéis suficiente. 

Coming son! (en inglé)

Mi manifiesto del 1º de Mayo

Bueno, piltrafillas. Hoy es 5 de Mayo y es un poco tarde para hacer un manifiesto en favor del Trabajo. Que no, piltrafillas Sindicales. Que noooooooooooooo!!!!! Que hay que estar loco para reivindicar el Trabajo, que eso es malo. El Trabajo debería estar prohibido por Ley. Los efectos del Trabajo son nocivos para el equilibrio emocional. El trabajo perjudica gravemente su salud, lo pone en las cajetillas de tabaco, ¿es que no sabeis leer o qué? Todo lo que pone en las cajetillas de tabaco es una verdad incuestionable. Así que dejad de tocar los güevos con esa bazofia. El trabajo no os hará libres. ¿Para qué trabajar cuando es preferible andar de rama en rama comiendo bananas?  Las bananas sólo hay que pelarlas y crecen solas. NO hace falta estar de ocho de la mañana a dos del mediodía vigilándolas pa ver si crecen y pasar después el correspondiente informe. Anda ya hombre!!!! El trabajo para quien lo trabaje!!! Os lo regalo!!!

Chus el Viejales

Hoy me estaba leyendo la biografía de Chus y de repente me he dado cuenta de un detalle bastante importante. En su papel de Cordell Walker, encarna a un ex-veterano del Vietnam. Ni más ni menos. La guerra del Vietnam acabó en 1975, o sea que si Chus ya era "veterano" por aquel entonces, actualmente tiene 104 años por lo menos. Suerte que no pone que volvió de las Cruzadas, porque si no Chus tendría más de 600 años. Lo que es más. En Texas Rangers está enrrollado con una rubia ayudante del fiscal que tiene sólo 45 años. Hay que ser pederasta y degenerao para salir con una mujer a la que triplica la edad. Y no digamos del otro viejales, el que hace los cubatas en el bar. Lógicamente, uno se pregunta... ¿puede un viejuno como este seguir pateando a los maleantes o nos están tomando el pelo? Yo os digo que la serie Texas Rangers es un timo y que Chus, aparte de teñirse las canas con el Loreal ese, padece alzheimer y las enfermeras de la residencia de ancianos le cambian los pañales tres veces por dia. Yo no sé vosotros, pero yo estoy indignadísimo. Me voy a poner en huelga de hambre.

Entrevista con una lata de sardinas

Eran las cuatro de la tarde y llegaba con retraso. Nunca se ha de hacer esperar a una lata de sardinas porque tienen un humor un tanto oleoso y de seguida se estresan. Llegué a la nave industrial donde habíamos quedado y de seguida me miró con mala cara. Vamos a ver, no hay para tanto, lata, le dije. No todos los dias puedes salir entrevistada en un blog tan importante como el mío, así que nada de mosqueos, ¿vale? Me explicó que sufre indigestiones frecuentes debido al aceite refinado que le meten en la panza y que las sardinas son muy mal habladas incluso después de muertas. Yo le dije, ¿y a mi qué? ¿Te has pensao que voy a montar una ONG solidaria o algo así? Yo estoy aquí por el dinero que me van a pagar por esta exclusiva mundial. Lo peor fue cuando me explicó punto por punto el proceso para la fabricación de conservas y que ella cumplía el ISO 9000 y no sé cuantas más chorradas. No digamos ya del complicado proceso de reciclaje. Me explicó que ella, antes de ser una lata de sardinas, había sido un sacapuntas. ¡¡¡SI HOMBRE!!! Y ahora me voy a tragar yo rollos sobre la reencarnación. Y yo antes de ser un virus era Robert Redford, ¡¡no te jode!!

Qué mala es la envidia

Últimamente Internet se ha llenado de rumores sobre mi salud, cosa que es totalmente infundada si miráis el anterior post. La envidia es casi más mala que el arsénico o el champán semi-seco, de modo que mi club de fans me avisó que se estaban publicando noticias sobre mi que indicaban que había sufrido una intoxicación etílica y no sé cuantas más chorradas. 

El caso es que me ha salido un imitador, sí, lo habéis oído bien, un tipo que se ha inspirado en mi blog para escribir chorradas sobre mi y tratar de socavar mi inmaculada imagen de delincuente encantador. Os preguntaréis... ¿imitarte a ti, virus, a ti, que eres único en tu género, de quien rompieron el molde antes de nacer? La respuesta es SI. Una mala imitación, pero imitación a fin de cuentas. 

Os he puesto esta foto del castillo de Perelada porque continúo con mis vacaciones. Me voy a beber unas copitas de brut-nature y luego jugaré un rato a las cartas antes de retirarme a mi suite. Os dejo. Ciao!

Tremping In the morning

Dentro de mi afán por ofreceros mierda cada vez de mayor calidad y algunas instantáneas de mi vida cotidiana, hoy os pongo una foto del miércoles pasado, día en el que me fui a dormir con mis calzoncillos kelvin klain, que lógicamente se pusieron a 1000 grados kelvin nada más despertarme. Es algo que suele suceder nada más me dan los rayos de sol en la cara. Lo siento pero os he tenido que poner una foto pixelizada porque la envidia en muy mala y no quiero que os quedéis con mi cara, piltrafillas. Supongo que muchos de vosotros no tenéis la suerte de tener unos calzoncillos korvin kloin, así que dejaré que admiréis su flexibilidad sobre mi robusto cuerpo. Como podréis comprobar por su textura y sobre todo por su flexibilidad tengo que comprármelos por docenas unas cuantas tallas más grandes de lo normal. De hecho, en USA ya me han dicho que van a tener que hacer la talla XXXXLLL, special for me, para dar ejemplo y redimir a la humanidad. Bueno, piltrafillas, que os sea leve. Me voy a dormir, que seguro que cuando me despierte habrá un obelisco que obstaculizara mi visión del mundo JAJAJAJA!!!!

Un logo original

Hay que ver los logos que se inventan los piltrafillas de los freelance.  Éste, en concreto, se dedica a servicios auxiliares para promotores inmobiliarios lo que es equivalente a rascarse los huevos todo el santo día. Y encima se mete un cartel de "diseño" en la fachada...

Un diseño que, como podréis comprobar, no sé a qué "servicios auxiliares" se refiere. ¿A vosotros que os parece?

LA MÁS FEA HASTA EL MOMENTO...

Después de varios meses matándome en convertir este blog en una referencia intelectual a escala planetaria, me encuentro con que un puñao de degeneraos sólo me encuentran en el google debido a mi colección de tías muy feas. Es una evidencia: el mercado de las chicas feas y muy feas está muy poco explotado y gracias a SH765H2 un montón de engendros obtienen lo que estaban buscando. ¿Queréis chicas feas? Pos vale, iros preparando porque os voy a poner aquí fealdades que superan todo límite imaginable.

Esta misma, en concreto, es tan fea como un un trozo de solomillo en mal estado, pero no me iréis a negar que es fea de la hostia. Después de hacerse la foto se rompió la cámara y se incendió la casa. Está catalogada como altamente feísima. Cuidadito con ella.

Todos los famosillos quieren opinar en mi blog

Comienzan a ser legión. Tengo la bandeja de entrada de mi correo saturada con peticiones de todo tipo de famosos para que renueve más a menudo. Últimamente escribo mierda directamente y eso ha creado un vacío en el mundo bloguero que muchos de mis fans no pueden soportar. Britni Spears, por ejemplo, me suplicó el otro día que hiciera una entrada con mucho sexo y coliflores. Lo del sexo lo puedo entender, pero la coliflor huele directamente a mierda. A ver, Britni, que te pasa? Te has metido por vena una sobredosis de colágeno o qué?? En fin, voy un poco justo de tiempo, así que con esto ya tenéis bastante para opinar.

Un invento que revolucionará el mundo

Vale... Os preguntaréis... ¿que es esta porquería? Pues sus explico. Veréis piltrafillas: acabo de inventar la primera depiladora que funciona con hidrógeno, fácilmente transportable porque va equipada con una útil mochila y que funciona por ultrasonidos. Es decir, el cacharro emite un gritito como el de los delfines, pero mucho más agudo, los pelos se ponen de punta, algunos de ellos encogen, adelgazan, vamos, y salen disparaos del poro con folículo y todo. Además está dotado de un fax y tiene tarifa plana y todo. Por sólo 150 $ os lo podéis llevar a casa. Ya basta de ir por la calle con esa pinta de hombre-lobo. Si llamáis ahora al 902666666 os regalo una réplica del bigote de Julián Muñoz. 

(Promoción válida sólo hasta el día 1 de julio de 1922 - Gastos de envio, propinas, sobornos y accesorios aparte)

Comunicado a los piltrafillas

A ver. .: ¿esta foto tiene algo que ver con el rollo que os voy a largar a continuación?... 

La respuesta es NO, 

La choni ésta está más buena que la morcilla de arroz, pero es tan sólo un reclamo para que vuestras mentes superficiales presten atención a lo que tengo que decir. 

Atención:

1º/ Este blog va a ofrecer a partir de ahora un contenido antipragmático, implementado, cohesionado y totalmente libre de antioxidantes (o sea que no voy a hablar de nada interesante hasta que no me paguéis un sueldo digno por mis servicios)

2º/ No me pienso matar en absoluto (eso ya lo he dicho en el punto 1, pero lo repito para que quede claro)

3º/ Juro xD que nunca jamás volveré a pasar hambre.

I'm virus

A ver, piltrafillas:

Ante vuestras continuas peticiones para que renueve tengo que declarar lo siguiente:

1/ Estoy de vacaciones desde hace tres meses y no tengo tiempo para ná.

2/ Ahora estoy muy ocupao con la Lorena Morena. Me ansorve bastante.

3/ Os preguntarés... ¿que quiere decir me ansorve?

4/ Tendréis que esperar al próximo post para saberlo.

5/ Posiblemente hagan una serie de TV con mis aventuras, ya os diré algo por aqui.

Besicooooooooooos!!!

Estoy indignadísimo

Hola piltrafillas. Lo que siento por vosotros es una mezcla de asco y verguenza ajena. Mi blog es intelectual y refinado, así que no entiendo como podéis llegar aqui haciendo búsquedas como estas:

A ver, piltrafilla nº 1: no te creas que las mascarillas de semen son muy diferentes a los potingues de Max Factor. De hecho, ya se han hecho investigaciones al respecto. El semen de mandril al parecer te hará parecer una semana más joven. Para todo lo demás, mastercard. Creo que me voy a montar un banco de semen y te lo venderé a precio de oro.

Piltrafilla nº 2: ¿Perros follandose? ¿Pero de que vas!!? ¿Dónde has visto tú a un perro follándose a si mismo? ¿Eres bizco? ¿Estrábico? ¿Esquizofrénico? (Esta la cosa mu mal con eso de la crisis, joder!!!) A ver si viene el Armagedon de una vez por todas.

Piltrafilla nº 6: Supongo que habrás leido mi Entrevista con Neil Armstrong. Es decididamente genial (me han linkado en miles de blogs por ello, de hecho), como habrás podido comprobar. Ahora tampoco es cuestión de que el mundo se entere de que no fue Kubrick el culpable, ni Raphael, del gran montaje lunar. La NASA lo rodó todo en un descampao que había detrás de mi casa, too lleno de piedras. Digo "había" porque hoy hay un hotel de 4 estrellas tope de cutre con un mini golf para subnormales.

Piltrafilla nº 8: Decir Yesi y decir puta es casi lo mismo. El Sr. RAE, por sugerencia mía, ya está valorando equiparar ambos conceptos a la misma categoria prostitutil.

Piltrafilla nº 10: A ver, nengk: los "clítores" creo que eran unos romanos que iban con unas varas de mando delante del consul electo, pero el "líquido" no me suena de nada. ¿O eran lictores? Humm, ahora no me acuerdo. En todo caso me indigna que un piltrafilla como tú visite mi blog buscando cosas raras. Hazme un favor: vete a otro blog o vete directamente a la mierda.

God Bless SH

Como podeis ver, no he estado perdiendo el tiempo, piltrafillas. Al contrario que vosotros, que no tenéis otra cosa que hacer que escribir tonterias en vuestros blojjs, yo he dedicado estas fiestas a darme un rulo por los Establos Unidos de América, donde me he entrevistado con el nuevo presidente, Barack Obama y también con el presidente de la Reserva Federal, quien nada más conocerme propuso sacar a Washington de los billetes de dollar para poner mi jeta. Después del gran éxito de mi frikibuscador Google.sh y de salir en la portada de la revista Time, los Establos Unidos han quedado rendidos a mis pies. Linda McNífica y yo recorrimos las calles de Chicago y Nueva York en un cadillac descapotable bajo una lluvia de confeti. Por cierto, gracias a mi jeta, la moneda yanqui ha recuperado terreno frente al euro y el Dow Jones ha vuelto a superar los 1000 puntos de sutura.. Es lo que tiene ser un virus como yo. Ahora los chinos también quieren sacar una marca de arroz tres delicias con mi jeta y en Egipto quieren hacer una reproducción exacta de mi para ponerla al lado de la Esfinge. Tengo la agenda tan llena que ayer mi móvil murió por autocombustión. Ya os iré pasando noticias con las que llenar un poco vuestras aburridillas vidas. Ea, no cansaros escribiendo chorraditas, ¿vale?

Me propuso cobrar en carne follándose a mi mujer

La frase que encabeza el post no es mía, por supuesto. Es de un friki muy friki que la escribió en el google y sorprendentemente llegó hasta aquí. La frase, aparte de inducir a conductas amorales y en todo caso anormales, es difusa por si misma. ¿Cobrar en carne si ya se follaba a su mujer? ¿Qué es lo que tenía que cobrar? ¿Era el cobrador del frac? ¿Se supone que se follaba a su mujer y después le pedía encima un bistec? Si se follaba a su mujer..., ¿para qué quería además cobrar en carne? ¿Era por el derecho de pernada? ¿Era porque ambos trabajaban en un matadero? ¿Eran caníbales? ?Sufrieron traumas cerebrales por culpa de las vacas locas? 

Ayudadme a aclarar este enigma, que ma dejao un poco pasmao. ¿Qué opináis del tema?

Esa boca que me engulle

Hola piltrafillas. Habréis notado que últimamente soy un virus menos activo que antes, aunque no menos atractivo. No, no es que mis agentes patógenos se hayan atrofiado o se hayan vuelto mariquitas, que no, que no es eso. La culpa de todo la tiene la gran boca que me engulle. Preguntaréis: ¿te encuentras bien, virus?

Pues no!!

La gran boca me engulle todo el día y toda la noche, que paranoia. Incluso me engulle a la hora del té y cuando estoy comiendo pistachos viendo Cine de Barrio e Informe Semanal. Todo el rato srullppp! y srullppp!. No para. Tiene un apetito insaciable.

He llegado a pensar que se trata de una trampa de la novia del Yonatang, a quien el otro día crei neutralizar con un rayo X de radiación ultrasónica. Un rato, vale, pero todo el día llega a cansar. ¿Tenéis algún remedio?

Linda McNifica me hace un torniquete en la nariz

En plena crisis del hotel Creamcheese de Filadelfia, después de que volviera al interior de la cabina del ascensor, saltando ágilmente por el agujero de la trampilla del techo, mi nariz sangraba como un manantial de grosella. La McNifica estaba cada vez más atónita con mi hemorragia napial. Y yo estaba cada vez más atónito con lo buena que estaba. Encendí el mechero y me puse removerlo en el aire cantando "We are the champions". Y ella puso esta cara:

Estaba más borracha que nunca. Bajo la luz de la llama sus labios despedían reflejos de fuego. Why don't we do it here ya mismo, dije en mi superdepurado inglés. Pero ella dijo: STOP, in the name of blood!!! No parecía mala idea, porque sobre su vestido dorado acababa de caer un chorro de líquido carmesí de 50 centímetros de largo. Todo un problema con la tintorería del hotel al día siguiente. Nunca hay que crearle problemas a las tintorerías, que son muy vengativas.

Así que ella sacó un pañuelo de su bolso y procedió a hacerme un torniquete en la nariz. La McNifica había hecho un cursillo de primeros auxilios en el ejército de salvación, así que cuando acabó de atar el nudillo la hemorragia había desaparecido. Ella dijo Hey!, yo dije Jol! y ahora os tendréis que esperar a la segunda temporada capítulo 24 para saber el desenlace, jodeos!!!

Los romanos crucifican a Chus

A ver, que no es que lo hayan crucificao de verdad, que no, para nada. Es sólo un adelanto de la próxima película de Chus Norris, (Texas Rangers in Jerusalem) en la que encarna a un agente que viaja al pasado y se hace pasar por Jesulín de Nazareth. Obviamente, los romanos y sus aliados del Sanedrín no tardan en darse cuenta de que Chus no es Jesulín, porque en lugar de predicar el evangelio se pasa todo el día practicando la patada centrifugadora y dando lecciones de pressing-catch a los saduceos, los samaritanos y los sodomitas.

Viendo claro que la presencia de Chus implica que Israel se puede llenar de karatekas, el gobernador romano Porcio Poyatos ordena su detención. Después de perseguirlo por todos los huertos de olivos del Getsemani y varias áereas de descanso de la autopista que lleva al Sinai y tras derrapar con su 4x4 delante de una mercería, su hermano Judas Norris y una prespituta le meten droja en un vaso de zarzaparrilla. Aturdido, Chus es crucificado...

Pero lejos de rendirse, y gracias a unas técnicas de concentración ninja que aprendió en el Vietnam cuando estaba apresado dentro de la madriguera de una salamandra carnívora, Chus consigue desclavarse de la cruz y con un kit que le robó a McGyver desmonta el sólo el Imperio Romano.

Proximamente en todos los cines (o no)

Wanda Siliconix (capítulo 1)

Lo he titulado capítulo 1 pero eso no significa que vaya a haber más capítulos. Eso os lo aclaro desde el principio para que no os hagáis ilusiones. La siguiente saga de mis aventuras con la McNífica será pagando, que os habéis creido, hombre ya!!! Las emisiones de SH en abierto se han acabado, piltrafillas. A partir de ahora, si no pagáis, sólo veréis rayas.

¡¡De estas no, cabrones!!

Leída la letra pequeña del blog, paso a presentaros (en rigurosa exclusiva) a Wanda Siliconix, una tía que no apareció en "Abierto hasta el amanecer" porque Satan estaba de vacaciones. Quentin Tarantonto la quiso fichar para "Pulp Fiction arranged Atrix in the hand", pero debido a una inesperada enfermedad que dejó agarrotados los pezones digitales de Wanda, el proyecto se vino abajo. Después de que intentara volar sobre el cañón colorao sin parapente ni ná, Wanda fue fichada por la NASA para limpiar la lente del Hubble con las tetas enjabonadas.

Para saber más de Wanda y de sus increibles tetas pneumáticas capaces de llevar a Willy Fog a través de los siete mares, podéis abonaros a SH+, el canal monotemático que solo habla de mi. $10 dollars month only./Lanzarent Offering Ganging World!!

Google Pediatra Punto Com

Todo el mundo sabe que la especie humana, a pesar de dárselas de ser muy inteligente, es la más torpe de la existencia. Un ejemplo: una osa, o una zorra. Crian a sus cachorros un par de años hasta que saben valerse por si mismos, momento en el cual lo arrancan a patadas de la madriguera. Búscate la vida, pringao!! Y allí va el ingenuo osezno abriendo la boca bajo un torrente a ver si los salmones caen dentro por casualidad.

La especie humana, en cambio, necesita un mínimo de 18 años para abandonar las protectoras faldas de mamá. En algunos casos, el piltrafilla del niño cumple los 60 sin haber abandonado el hogar paterno. ¡¡Es indignante!! Tendríamos que vivir en plan Esparta: 300, pero muy fuertes.

Os sirva esto, pilt's, para entender mi lógica indignación al enterarme, vía google.sh - buscador de frikadas -, que alguien perteneciente a la torpe raza humana ha sido capaz de buscar en er guger (agarraos los pantalones, atención!!):

MI BEBE TIENE LA NARIZ ATASCADA PERO NO LE CAEN LOS MOCOS

Con todas las palabras y todas las mayúsculas. Está bien. Calma. Concentración. La madre es tonta y los servicios sociales de la comunidad aún no se han dado cuenta. Es muy probable que el rorro acabe siendo un delincuente patógeno que se dedica a robar tapacubos. ¡¡Por dios!! Y pa que veais que no me lo invento, podéis pinchar aquí o ver la impresión de pantalla que hice de esta estólida búsqueda googleliana:

Pinchad para agrandar. A veces se agranda y a veces no. Suerte.

¡Qué cruel burla del destino! Una madre desesperada por la salud de su hijo fue a parar a mi Elogio a Mr Scrooge, el personaje más inhumano de la historia después de Jordi Hurtado.

Nacido virus

Muchas de vosotras os preguntaréis, ¿por qué Sh es diferente? ¿Por qué su bloj es incomparable? ¿Por qué se me rompen todos los sacacorchos que compro en el chino? Sé que son preguntas de dificil responder, incluso para mi, que soy un iluminado. Sin embargo, en la medida de lo posible, intentaré daros una respuesta. Sí, sí, lo sé. Sé que la foto de mis bambas roñosas y los geniales paralelismos con Shakespeare no disiparon vuestras dudas sobre mi naturaleza. Seré paciente con vosotras, de verdad.

Soy un virus, un foco infeccioso que invade vuestros corazones. Soy cruel, sarcástico, malvado, inhumano y, a la vez, cariñoso, benigno, salomónico y lleno de humanidad. Soy un afluente de vuestra confusión; la fuente de la que manan todas vuestras preguntas. ¿Cómo se puede llegar a tal grado de dualismo? ¿Es necesaria tan espatarrante dicotomía? ¿Es posible semejante binomio? ¿Es lo mismo un binomio que un andamio? ¿Los biombos están hechos con amianto? ¿Cuando inventaron el tocadiscos estereo? ¿Se puede vivir emparedado entre el Bien y el Mal como si uno fuera un tranchete?

Preguntas y más preguntas invaden vuestros cerebros. Es normal, puesto que yo soy un híbrido entre Zaratrustra y el del medio de Los Chichos.