Una noticia mu importante

Es de esas noticias bomba que no pasan desapercibidas. La publica hoy el diario 20 minutos, especialista en envolver bocadillos. Al parecer un hombre, aprovechó una pausa del partido Chelsea vs Funny Bunny FC para lavarse los dientes.

En aquel momento estaban sustituyendo a Drogba con resultado de 2-0 y con un dominio del centro del campo por parte de los blues. El individuo en cuestión aprovechó que el juez de linea había levantado la banderilla para lavarse los dientes. Qué notición!!!

Un espectador se lava los dientes durante el Chelsea-Manchester - El blog del becario - Blogs 20minutos

Entrevista con Hugo Chávez

Hoy, dia de la Hispanidad, quiero homenajear a uno de los personajes hispanos más famosos de la galaxia. Hugo Chávez y yo nos entrevistamos, a petición de él, claro, en una refineria de petróleo. Él se había hecho unas tortitas de chapapote y no sé porque se había disfrazado de mariachi. Era evidente que quería aparentar ser más friki que yo, cosa que es imposible, incluso para Hugo Chavez.

Antes de que le preguntara por sus proyectos revolusionarios y, por spuesto, bolivarianos, el tío se marcó una rumbilla y me pidió autógrafos para él y para el resto de su partido mariachi. Por lo que me dijo, la revolución bolivariana se inspira totalmente en mi y en mi blog. Chavez va a dedicar una estatua en mi honor en Caracas y las copias de mi primer libro "la revolusión virusana" será repartidas de forma gratuita en las escuelas. Además, todos los canales de TV de Venezuela serán suprimidos y sólo se podrá ver SH TELEVISION. Mi influencia mundial sobre los revolucionarios, como podéis ver, es imparable.

Fiestorro en el INEM

Hay que ver las pocas ganas de trabajar que hay. Lo cierto es que trabajar, lo que se dice trabajar, yo trabajo muy poco, pero es que yo soy un virus y los virus, contra menos trabajemos, mejor para la humanidad. El caso es que hace poco, para celebrar el día en que estaban cobrando el paro, un grupo de jóvenes se montaron una superfiesta megadisco en la oficina del INEM. Hay video y todo del evento. Aqui os lo pongo en exclusiva mundial:

No me he muerto, si es lo que pensabais, cabrones

He estado todo el mes de agosto y parte del de septiembre ideando nuevas formas de rascarme la barriga, ergo vivir sin pegar palo en el agua. Entretanto, visité esta bonita aldea en el centro del Tirol suizo, donde tienen mucha afición a tocar la zambomba. Qué sitio tan pintoresco xD.

Monstruosamente fea

Vale, me estaba colgando demasiado con mis viajes a las Bahamas y no renovaba mi blog. Y mi sección de chicas monstruosamente feas debe seguir adelante. No sé si lo sabréis, piltrafillas, pero gracias a mi sección de chicas feas recibo unas 23.000 visitas diarias. Y es que en contra de lo que más de una miserable que se mete el Max Factor por la nariz piense, las chicas feas son más interesantes que las guapas.

¿Por qué?

Porque a mi me da la gana -en primer lugar-, porque no tienen que perder miles de minutos mirándose al espejo ni arreglándose, porque no te consultan si están guapas, probándose todo lo que tienen en el armario y porque detrás de una tía muy fea generalmente hay un cerebro privilegiado. Las guapas son eso, guapas, pero las feas también tienen sus encantos y me consta que en el google las buscan mucho más. ¡Qué se jodan las guapas!

Interfonos de última generación

Esto de los adelantos técnicos es un no parar. Después de la salida al mercado del Mokken.2.0.3 y del Liviwonders New Application (connecting fistro) hoy os presento el Rin.n, el último grito de la tecnología en el campo de los interfonos. Es un mundo que se había quedado un poco desfasado después de la masiva implantación de las cámaras de videovigilancia computerizada vía satélite a través de helicópetero con faxes comestibles. Y además a un precio muy asequible.

La matanza de cejas

Hello piltrafillas. Hoy os quiero presentar la última película del director austriaco Holmer Padrinski. La ha filmao enteramente en Tejas, el Tirol y en el bar de la esquina (siempre escoge escenarios orginales...) Pues lo que iba diciendo. El guión de la peli es super-chachi-guai, con mucho misterio. Os lo resumo. Hellen Parchissetti, una abogada que lucha contra los excesos de los depiladores de sobacos sufre una brutal amputación de cejas por parte de unos desconocidos. Al levantarse por la mañana, se encuentra con que sus gráciles y bonitas cejas han desaparecido.

Es un momento de gran dramatismo...

¿Ha sido una depilación traumática? ¿Un fenómeno parapsicológico? ¿Una enfermedad rarísima? ¿Un secuestro? ¿El guionista había bebido orujo? Aterrada, Hellen se pone en contacto con el sheriff del condado y con la esteticién más cercana, no sin antes pintarse unas cejas con un boli bic de punta dura. Y entonces se inicia una apasionante investigación en busca de huellas dactilares y restos de cera. Los descubrimientos de la policía científica alertan al FBI, que se desplaza hasta el Tirol para contactar con un peluquero que tiene poderes paranormales y delirios sexuales con Mary Poppins.

Peliculón, ya os digo.

Cómo tener buena suerte

Estos japos están locos. Según acabo de leer por ahí, consideran que limpiar el water trae buena suerte. Como ya sabréis, yo de suerte ando sobrao, pero nunca está de más tener un poco más de suerte. Con lo que ensucia mi perro debería limpiar el wc más a menudo y mi suerte iría en aumento. M poder sería tal que me lamerían el culo el presidente del FMI, Berlusconi y la Panto. Incluso vendrían a fregarme el water. Estoy seguro.

Bueno, os dejo que acabo de limpiarlo y me voy a sentar a hacer popó y aprovecharé para hacer una primitiva.

Zzzzzzzzz

Vale. Os explico. Ahora mismo estoy muy ocupado. Tanto que han creado incluso una señal de tráfico especialmente diseñada para mi actual estado de actividad. Ni que decir tiene que estoy frenético de tanto trabajo. Eso del es3 ya está pasado de moda desde que yo inventé el Es4. Es como el mp3 y el mp4, pero en virus.

Os habréis dado cuenta de que no tengo ganas de soltaros el rollo, como en otras ocasiones. Y es que, como estoy en estado latente, las ideas ya no fluyen como antes. Además tengo una gran competencia con el AHN1 y otros virus que lo único que hacen es joder.

Me voy a esperar a que se marchen, que me tocan mucho los huevos, joder!

SH765HT2 Television

Lo habéis adivinado. Me he cansado de escribir. O sea que de aquí en adelante os largaré los rollos directamente a través de mi canal de TV. Os había prometido un adelanto del trailer de mi película y aquí lo tenéis. No dejéis de ver el vídeo porque vais a tener la oportunidad de verme en movimiento en exclusiva mundial. Enga.

Spain Virus SH Master of the World

La noticia ya ha salido publicada en el blog de mi club de fans y en otros medios de solvencia contrastada, pero es ya un hecho que la prensa internacional habla de mi como el único virus decente de todo internet.

Lejos de infectar vuestros ordenadores con virus, basurillas, spam, propaganda insurgente, gusanos, troyanos, dialers y spywares, yo soy el único virus que hace que vuestro ordenador funcione correctamente. Hay otros virus, pero no son como yo. Pongo un ejemplo. Los robots txt de mi amigo Goo se dedican a leer atentamente las tonterías que escribís en vuestros blogs, indexándolas para que puedan ser halladas por otros piltrafillas, pero yo no. Yo sólo leo la cabecera, miro la foto que acabáis de robar de algún lao y os dejo como comentario lo primero que se me pasa por la cabeza, lo que hace que vuestro ordenador no sufra más de lo que le conviene y que mi cerebro no se contamine con vuestras idas de perola. No me iréis a negar que soy práctico y, sobre todo, generoso...

Las terribles consecuencias de oler mal

Es lo que pasa cuando se es guarro pero guarro. Con lo fácil que es ducharse al menos un día por semana. Hay gente por ahí que huele realmente mal. Los primeros días huelen a roña y sudor. Después viene una fase en la que huelen directamente a cloaca. Y a partir del quinto día comienzan a oler a muerto.

Esto es justamente lo que le pasó a un tío que acababa de subirse al autobús. Inmediatamente todos los pasajeros desalojaran el vehículo y las autoridades decretaron la alerta negra, porque sospechaban que había un brote de peste porcina. También acudieron los buitres de los alrededores, pensándose que habían abierto un McDonalds con un suculento menú McCarroña... Al final todo acabó en un susto. Desinfectaron el lugar y echaron un poco de flush-flush para que oliera a rosas.

Superpost

Hola piltrafillas. Os aviso que estoy preparando un superpost que revolucionará el mundo de los posts. Es una idea que estoy desarrollando con mi equipo de colaboradores y mis miles de fans. De momento sólo os puedo adelantar eso. Ya tenéis suficiente. 

Coming son! (en inglé)

Mi manifiesto del 1º de Mayo

Bueno, piltrafillas. Hoy es 5 de Mayo y es un poco tarde para hacer un manifiesto en favor del Trabajo. Que no, piltrafillas Sindicales. Que noooooooooooooo!!!!! Que hay que estar loco para reivindicar el Trabajo, que eso es malo. El Trabajo debería estar prohibido por Ley. Los efectos del Trabajo son nocivos para el equilibrio emocional. El trabajo perjudica gravemente su salud, lo pone en las cajetillas de tabaco, ¿es que no sabeis leer o qué? Todo lo que pone en las cajetillas de tabaco es una verdad incuestionable. Así que dejad de tocar los güevos con esa bazofia. El trabajo no os hará libres. ¿Para qué trabajar cuando es preferible andar de rama en rama comiendo bananas?  Las bananas sólo hay que pelarlas y crecen solas. NO hace falta estar de ocho de la mañana a dos del mediodía vigilándolas pa ver si crecen y pasar después el correspondiente informe. Anda ya hombre!!!! El trabajo para quien lo trabaje!!! Os lo regalo!!!

Chus el Viejales

Hoy me estaba leyendo la biografía de Chus y de repente me he dado cuenta de un detalle bastante importante. En su papel de Cordell Walker, encarna a un ex-veterano del Vietnam. Ni más ni menos. La guerra del Vietnam acabó en 1975, o sea que si Chus ya era "veterano" por aquel entonces, actualmente tiene 104 años por lo menos. Suerte que no pone que volvió de las Cruzadas, porque si no Chus tendría más de 600 años. Lo que es más. En Texas Rangers está enrrollado con una rubia ayudante del fiscal que tiene sólo 45 años. Hay que ser pederasta y degenerao para salir con una mujer a la que triplica la edad. Y no digamos del otro viejales, el que hace los cubatas en el bar. Lógicamente, uno se pregunta... ¿puede un viejuno como este seguir pateando a los maleantes o nos están tomando el pelo? Yo os digo que la serie Texas Rangers es un timo y que Chus, aparte de teñirse las canas con el Loreal ese, padece alzheimer y las enfermeras de la residencia de ancianos le cambian los pañales tres veces por dia. Yo no sé vosotros, pero yo estoy indignadísimo. Me voy a poner en huelga de hambre.

Entrevista con una lata de sardinas

Eran las cuatro de la tarde y llegaba con retraso. Nunca se ha de hacer esperar a una lata de sardinas porque tienen un humor un tanto oleoso y de seguida se estresan. Llegué a la nave industrial donde habíamos quedado y de seguida me miró con mala cara. Vamos a ver, no hay para tanto, lata, le dije. No todos los dias puedes salir entrevistada en un blog tan importante como el mío, así que nada de mosqueos, ¿vale? Me explicó que sufre indigestiones frecuentes debido al aceite refinado que le meten en la panza y que las sardinas son muy mal habladas incluso después de muertas. Yo le dije, ¿y a mi qué? ¿Te has pensao que voy a montar una ONG solidaria o algo así? Yo estoy aquí por el dinero que me van a pagar por esta exclusiva mundial. Lo peor fue cuando me explicó punto por punto el proceso para la fabricación de conservas y que ella cumplía el ISO 9000 y no sé cuantas más chorradas. No digamos ya del complicado proceso de reciclaje. Me explicó que ella, antes de ser una lata de sardinas, había sido un sacapuntas. ¡¡¡SI HOMBRE!!! Y ahora me voy a tragar yo rollos sobre la reencarnación. Y yo antes de ser un virus era Robert Redford, ¡¡no te jode!!

Qué mala es la envidia

Últimamente Internet se ha llenado de rumores sobre mi salud, cosa que es totalmente infundada si miráis el anterior post. La envidia es casi más mala que el arsénico o el champán semi-seco, de modo que mi club de fans me avisó que se estaban publicando noticias sobre mi que indicaban que había sufrido una intoxicación etílica y no sé cuantas más chorradas. 

El caso es que me ha salido un imitador, sí, lo habéis oído bien, un tipo que se ha inspirado en mi blog para escribir chorradas sobre mi y tratar de socavar mi inmaculada imagen de delincuente encantador. Os preguntaréis... ¿imitarte a ti, virus, a ti, que eres único en tu género, de quien rompieron el molde antes de nacer? La respuesta es SI. Una mala imitación, pero imitación a fin de cuentas. 

Os he puesto esta foto del castillo de Perelada porque continúo con mis vacaciones. Me voy a beber unas copitas de brut-nature y luego jugaré un rato a las cartas antes de retirarme a mi suite. Os dejo. Ciao!

Tremping In the morning

Dentro de mi afán por ofreceros mierda cada vez de mayor calidad y algunas instantáneas de mi vida cotidiana, hoy os pongo una foto del miércoles pasado, día en el que me fui a dormir con mis calzoncillos kelvin klain, que lógicamente se pusieron a 1000 grados kelvin nada más despertarme. Es algo que suele suceder nada más me dan los rayos de sol en la cara. Lo siento pero os he tenido que poner una foto pixelizada porque la envidia en muy mala y no quiero que os quedéis con mi cara, piltrafillas. Supongo que muchos de vosotros no tenéis la suerte de tener unos calzoncillos korvin kloin, así que dejaré que admiréis su flexibilidad sobre mi robusto cuerpo. Como podréis comprobar por su textura y sobre todo por su flexibilidad tengo que comprármelos por docenas unas cuantas tallas más grandes de lo normal. De hecho, en USA ya me han dicho que van a tener que hacer la talla XXXXLLL, special for me, para dar ejemplo y redimir a la humanidad. Bueno, piltrafillas, que os sea leve. Me voy a dormir, que seguro que cuando me despierte habrá un obelisco que obstaculizara mi visión del mundo JAJAJAJA!!!!

Un logo original

Hay que ver los logos que se inventan los piltrafillas de los freelance.  Éste, en concreto, se dedica a servicios auxiliares para promotores inmobiliarios lo que es equivalente a rascarse los huevos todo el santo día. Y encima se mete un cartel de "diseño" en la fachada...

Un diseño que, como podréis comprobar, no sé a qué "servicios auxiliares" se refiere. ¿A vosotros que os parece?

LA MÁS FEA HASTA EL MOMENTO...

Después de varios meses matándome en convertir este blog en una referencia intelectual a escala planetaria, me encuentro con que un puñao de degeneraos sólo me encuentran en el google debido a mi colección de tías muy feas. Es una evidencia: el mercado de las chicas feas y muy feas está muy poco explotado y gracias a SH765H2 un montón de engendros obtienen lo que estaban buscando. ¿Queréis chicas feas? Pos vale, iros preparando porque os voy a poner aquí fealdades que superan todo límite imaginable.

Esta misma, en concreto, es tan fea como un un trozo de solomillo en mal estado, pero no me iréis a negar que es fea de la hostia. Después de hacerse la foto se rompió la cámara y se incendió la casa. Está catalogada como altamente feísima. Cuidadito con ella.

Todos los famosillos quieren opinar en mi blog

Comienzan a ser legión. Tengo la bandeja de entrada de mi correo saturada con peticiones de todo tipo de famosos para que renueve más a menudo. Últimamente escribo mierda directamente y eso ha creado un vacío en el mundo bloguero que muchos de mis fans no pueden soportar. Britni Spears, por ejemplo, me suplicó el otro día que hiciera una entrada con mucho sexo y coliflores. Lo del sexo lo puedo entender, pero la coliflor huele directamente a mierda. A ver, Britni, que te pasa? Te has metido por vena una sobredosis de colágeno o qué?? En fin, voy un poco justo de tiempo, así que con esto ya tenéis bastante para opinar.

Un invento que revolucionará el mundo

Vale... Os preguntaréis... ¿que es esta porquería? Pues sus explico. Veréis piltrafillas: acabo de inventar la primera depiladora que funciona con hidrógeno, fácilmente transportable porque va equipada con una útil mochila y que funciona por ultrasonidos. Es decir, el cacharro emite un gritito como el de los delfines, pero mucho más agudo, los pelos se ponen de punta, algunos de ellos encogen, adelgazan, vamos, y salen disparaos del poro con folículo y todo. Además está dotado de un fax y tiene tarifa plana y todo. Por sólo 150 $ os lo podéis llevar a casa. Ya basta de ir por la calle con esa pinta de hombre-lobo. Si llamáis ahora al 902666666 os regalo una réplica del bigote de Julián Muñoz. 

(Promoción válida sólo hasta el día 1 de julio de 1922 - Gastos de envio, propinas, sobornos y accesorios aparte)

Comunicado a los piltrafillas

A ver. .: ¿esta foto tiene algo que ver con el rollo que os voy a largar a continuación?... 

La respuesta es NO, 

La choni ésta está más buena que la morcilla de arroz, pero es tan sólo un reclamo para que vuestras mentes superficiales presten atención a lo que tengo que decir. 

Atención:

1º/ Este blog va a ofrecer a partir de ahora un contenido antipragmático, implementado, cohesionado y totalmente libre de antioxidantes (o sea que no voy a hablar de nada interesante hasta que no me paguéis un sueldo digno por mis servicios)

2º/ No me pienso matar en absoluto (eso ya lo he dicho en el punto 1, pero lo repito para que quede claro)

3º/ Juro xD que nunca jamás volveré a pasar hambre.

I'm virus

A ver, piltrafillas:

Ante vuestras continuas peticiones para que renueve tengo que declarar lo siguiente:

1/ Estoy de vacaciones desde hace tres meses y no tengo tiempo para ná.

2/ Ahora estoy muy ocupao con la Lorena Morena. Me ansorve bastante.

3/ Os preguntarés... ¿que quiere decir me ansorve?

4/ Tendréis que esperar al próximo post para saberlo.

5/ Posiblemente hagan una serie de TV con mis aventuras, ya os diré algo por aqui.

Besicooooooooooos!!!

Estoy indignadísimo

Hola piltrafillas. Lo que siento por vosotros es una mezcla de asco y verguenza ajena. Mi blog es intelectual y refinado, así que no entiendo como podéis llegar aqui haciendo búsquedas como estas:

A ver, piltrafilla nº 1: no te creas que las mascarillas de semen son muy diferentes a los potingues de Max Factor. De hecho, ya se han hecho investigaciones al respecto. El semen de mandril al parecer te hará parecer una semana más joven. Para todo lo demás, mastercard. Creo que me voy a montar un banco de semen y te lo venderé a precio de oro.

Piltrafilla nº 2: ¿Perros follandose? ¿Pero de que vas!!? ¿Dónde has visto tú a un perro follándose a si mismo? ¿Eres bizco? ¿Estrábico? ¿Esquizofrénico? (Esta la cosa mu mal con eso de la crisis, joder!!!) A ver si viene el Armagedon de una vez por todas.

Piltrafilla nº 6: Supongo que habrás leido mi Entrevista con Neil Armstrong. Es decididamente genial (me han linkado en miles de blogs por ello, de hecho), como habrás podido comprobar. Ahora tampoco es cuestión de que el mundo se entere de que no fue Kubrick el culpable, ni Raphael, del gran montaje lunar. La NASA lo rodó todo en un descampao que había detrás de mi casa, too lleno de piedras. Digo "había" porque hoy hay un hotel de 4 estrellas tope de cutre con un mini golf para subnormales.

Piltrafilla nº 8: Decir Yesi y decir puta es casi lo mismo. El Sr. RAE, por sugerencia mía, ya está valorando equiparar ambos conceptos a la misma categoria prostitutil.

Piltrafilla nº 10: A ver, nengk: los "clítores" creo que eran unos romanos que iban con unas varas de mando delante del consul electo, pero el "líquido" no me suena de nada. ¿O eran lictores? Humm, ahora no me acuerdo. En todo caso me indigna que un piltrafilla como tú visite mi blog buscando cosas raras. Hazme un favor: vete a otro blog o vete directamente a la mierda.