Las tetas le hicieron de airbag

Sheyla Hershey se dirigía a su casa en Humble, Texas, después de la Super Bowl del domingo, cuando perdió el control de su Ford Mustang y se estrelló contra un árbol. No llevaba puesto el cinturón de seguridad debido a que no venden cinturones con correas de 2 metros.. Aparte, ella no lo necesita porque debido a sus enormes pechos 38KKK, que actuan como airbag de emergencia, siempre sobrevive a todos los accidentes. El Daily Mail informa de que Hershey fue acusada de ir borracha, pero apareció en el juicio y lo negó. La modelo de 32 años de edad, tenía un récord mundial Guinness por sus implantes mamarios de 38MMM, pero lo perdió debido a una infección potencialmente mortal. Se ve que había bacterias antimamarias en la mancha de bicileta que usa todos los días para inflar los dos artefactos. Sin embargo, ella planea conseguir unas tetas más grandes, tal vez de 45MMM, siempre y cuando no obstaculicen su visibilidad al volante. De momento se ha gastado 100.000 dólares en sus pechos, según le dijo a Barcroft Media: "Creo que mis pechos me han salvado la vida. El accidente fue violento, mis tetitas están doloridas, pero protegen el resto de mí. Ells son mi única personalidad".

Para más noticias acerca de la cirugía de mama, por favor vaya a BreastSurgery.net .

Sheyla Hershey sobrevive a Car Crash Debido a 38KKK Tetas

Ne c'est pas posible

SE LLEGAN A VER GRANDES, PERO... TANTO?..........

Cindy Cleavage Dress 3 by *BoobRepli on deviantART

¿Qué coño hago yo con esto?

Últimamente se están inventando juegos completamente absurdos que no tienen ninguna finalidad. Los usuarios están lógicamente muy molestos con estos juegos en lo que no se puede jugar y se han ido a quejar a la Comisión Europea. A ver si solucionan este problema ya de una vez...

Los miricanos llaman a la polisía con el culo al menos 500 veces al mes

Esta noticia es impactante, piltrafillas. Resulta que en los Yu-e-sei se ha descubierto que muchas llamadas que los miricanos hacen a las urgensias de la polisía se hacen por error al sentarse encima del móvil. Otras son porque están buscando los condones dentro de la mochila y en otras ocasiones el teléfono llama él solo a la polisía después de sufrir acoso sexual. La polisía, lógicamente, está hasta los w....... de tanta llamada por error. Aqui está la impactante notisia:

Con el uso creciente de teléfonos móviles, "Marcados a tope" a 911 también está aumentando "CBS Chicago

Superman se da a la bebida

El mundo se acaba y Superman lo sabe mejor que nadie. Entrado ya en años, el superhéroe tiene todos sus superpoderes francamente debilitados, mientras los villanos en el mundo no paran de crecer. Intentó ver con su visión de rayos X a través de una pared el otro día y lo veía todo borroso. Volando ya se ha caido al suelo varias veces. Incluso resbala en la ducha de forma muy frecuente. El médico le ha dicho que se tome unas vacaciones y que descanse mucho, pero Super está francamente deprimido. Además se ve que hay mucha gente que le critica y le llama friki por eso de llevar los gayumbos por encima de los pantalones.

Un malvado periodista le pilló in fraganti en el bar de un hotel de Metrópolis empinando en codo.

Dios mío, ¿quien es el imbécil que ve estos "programas"?

Estos chonis no son más imbéciles porque no se entrenan.

HD85512b

Mis amigos de la NASA acaban de bautizar con el nombre de HD85512b un nuevo planeta situado a tan sólo 36 millones de años-luz. Nada más ponerle el nombre, Jimmy Corwell, del departamento de comunicación, me llamó para aclarar que se lo han puesto en homenaje a mi persona, por mis contribuciones a la astronomía mundial. Ya ha hecho bien en llamarme porque estaba pensando en demandarles por plagio. Pues bien, el nuevo planeta al parecer se parece bastante a la Tierra. O eso dicen: porque aunque sólo lo han visto a través de una medición radioscópica, suponen que es azul como el verano de Chanquete y que tiene una atmósfera que permitiría la presencia de hidrógeno y oxígeno en su superficie. Entre la comunidad científica y sus sponsors ha habido un estallido de entusiasmo. Los planes con respecto a ese planeta ya están fijados en su mente. En cuanto la nave llegue en el año 24.584, el HD85512b será privatizado para evitar que se produzcan déficits. Inmediatamente se harán prospecciones buscando petróleo. Por supuesto, toda su superficie habitable será recalificada para construir unas cuantas urbanizaciones y todos sus recursos minerales explotados ipso-facto.

Lo que no saben estos es que el planeta ya está habitado

Planes un tanto fantasiosos, según una nota que les acabo de enviar. Sí, porque el planeta en cuestión tiene 3.5 veces la masa terrestre, con lo que la gravedad debe ser bastante más grave que aquí. Si ya cuesta levantarse por la mañana en La Tierra, imagínense en HD85512b. De todas formas he interpuesto una demanda en los tribunales galácticicos reclamando la propiedad de dicho planeta debido a la similitud con mi nombre. A mi no me toma el pelo nadie !!

Una buena noticia para inversores como yo

Me acabo de enterar, vía información privilegiada, como siempre, que los bonos derivados RTI de la banca de inversión Travel Warrs Investment Corporation & Cerd, de la que soy principal socio accionista, esperimentarán un alza de 4.8% en la apertura del índice McKey de las Islas Caimán, revigorizando los activos contenidos en los flujos de intención flush-cash de ganacias netas absorvibles, de modo que obtengo una liquidez casi inmediata con sólo venderlos a las diez de la mañana mediante mi corredor de bolsa de Hong-Kong, a quien le mandaré un mail ahora mismo. Da gusto hacer negocios "trabajando" de esta manera. ¿Productividad, he oído por ahí? Eso no es para mi. ¡Qué trabajen los empleados del McDonalds y esos piltrafillas, que pa eso están!

Entrevista con Benedicto XVI

Hay muchos que no lo saben, pero Ratzinger y yo somos grandes amigos desde hace años. Coincidimos en un seminario llamado Rentabilis Fe Divinum Por Quo Ego Lo Valgum, donde él impartía clases de arte pederast.., digo pedestre, y yo estaba allí para ligarme a Sor Angélica Divina, que era como Sor Citroen pero en plan Claudia Chifer. Benedicto me esperaba en la sacristía, un bar situado enfrente de la catedral de la Almuguena. Vi que se había disfrazado de mi para pasar inadvertido:

¿Qué tal Bene -yo le llamo así, hay confi- va todo bene? Benedicto sonríe con esa mueca angelical que le caracteriza y dice: psé, estoy haciendo una gira por aquí, ¿no lo has visto por la tele? La verdad es que no me había ni enterado, pero le dije que sí. Bueno y que tal, ¿has conseguido muchos clientes? Sí, cuando hay hambre, incertidumbre y crisis la gente necesita consuelo, y allí estamos mis muchachos y yo para sacar tajada, lo de siempre, ya sabes. ¿Es cierto eso de que vuestro producto estrella, Jesucristo, nunca ha existido? Bene se pone pensativo: no sé que decirte. Sí que existe. Existe en la imaginación. O sea que tú no eres un enviado de Dios.... (Bene se ríe a carcajadas) ¿Yo? para nada, a mi me envía una compañía de seguros... ¿seguros de vida? No, seguros de muerte, un producto exclusivo. ¿?¿¿?? La cuestión es que cuando la gente se muere quiere saber adonde va, hay mucha demanda de eso... ¿en serio? Sí, nadie quiere aceptar que cuando se muere es reciclado por la naturaleza como si fuera basura... que gente más finolis , ¿no? ... Bene: pues a mi ya me va bien... pregunta: pero a ver, entonces que pasa con el milagro de la resurrección, ¿hay alguna posibilidad de que alguien resucite? Obviamente, no, si la palmas, la palmas, jaja. Me estoy quedando perplejo con las respuestas de Bene... Pero a ver, ¿tú crees en Dios? JAJAJAJA, QUE VA! Dios no existe. Es puro marketing para inyectar confianza en los inseguros, comfort en los hipocondríacos y dinero en nuestras cuentas corrientes. Ya veo. Bueno bene, si vas a las Bahamas llámame. Ok, Ciao, digo amén.

La prima de Riesgo

Son muchos los que han oído hablar de la prima de Riesgo pero muy pocos conocen la historia de esta chica. Riesgo era un alegre muchacho de Cortijares de la Alcayata, en la provincia de ningún sitio porque el pueblo no salía ni en los mapas. Su infancia transcurrió plácidamente entre cabras y ortigas hasta que un día conoció a su prima. Era una malvada mujer que ya el primer día le robó los cromos de una colección de futbolistas en la que solo faltaba el cromo de Butrageño. Riesgo no lo sabía, pero ese cromo nunca se había editado. De hecho, Butrageño nunca había existido. La colección no podía ser completada y ahí se basaba justamente el negocio. Riesgo estuvo comprando tigretones hasta los 25 años sin que el 'buitre' apareciera por ningún sitio. Para poder seguir comprando tigretones, al final tuvo que cederle los derechos del álbum a su prima, amén de algunos dineros para poder seguir financiando su vicio. Su prima entonces privatizó el álbum de cromos, el cual comenzó a cotizar en el mercado secundario. Riesgo entretanto había engordado 30 kilos con tanto tigretón y tuvo que pedir dinero una vez más porque se habia enterado de que el famoso cromo también podía salir en los bollycaos. Todo era una tangana de su malvada prima, que le había hecho creer que si gastaba mucho en tigretones y bollycaos alcanzaría la felicidad. Pero Riesgo enfermó de tanta búsqueda del cromo maldito en la bollería industrial y el kioskero del pueblo comenzó a desconfiar de él. Le debía 50 tigretones del mes pasado y aún seguía pidiendo más y más. Al final tuvo que refinanciar sus tigretones privatizando las cabras, el botijo y un manojo de ortigas. Las dificultades de Riesgo eran cada vez mayores porque con esas privatizaciones sólo conseguía pagar los intereses de la deuda que había contraido con su prima y con el kiosquero. Había llegado el colapso financiero. Todos los buitres de la comarca se enteraron de su penuria y se acercaron a él para que les vendiera su cuerpo a cambio de bajarle los intereses y de un bollycao caducado. Al final, exhausto, tuvo que privatizar su alma y verdérsela a Satanás. Era lo único que le quedaba. La prima, en cambio, salía en el Hola, se había comprado un porsche y dos casas en Marbella. Riesgo murió al cabo de pocos años y entonces fue cuando editaron el cromo de Butrageño. Una desgraciada historia, sin duda.

Lady Papa

Hola piltrafillas. Vuelvo de nuevo con vosotros porque me he encontrado esta foto por ahí y un poco más la espicho de la risa:

La nueva superestar de la cansión moderna, con su éxito "Ave-ave-María·... LADY PAPA!!! O lady pa echar las papas, según se mire....

Los acampados de la Puerta del Sol según Interlobotomía

'Fiel' retrato del acampado medio que en estos días están okupando la Puerta del Sol con sus perros y sus flautas. Informe totalmente verídico:

EXCLUSIVA MUNDIAL!!!! Osama Bin Laden vive en Ogpitalé

Concretamente en el polígono Gornal. Los servicios secretos de San Marino me han confirmado que Osama se hace pasar por paki y tiene dos kebaps y una tienda de cacahuetes. Por supuesto no es más que una fachada para pasar desapercibido. En realidad lo que está haciendo en Ogpitalé es crear una alianza de incivilizaciones con el Dr. Kapukillo Korbacho y su horda de quillacos capitaneados por el hermano listo del Yona. La nueva banda vendrá a sustituir a la ya desaparecida Al-Qaeda y se sospecha que se llamara Al-Camela. pantalon chandal - Buscar con Google

Las cuatro posibles madres de Hunter Hacker

La lucha contra la porquería taurina que llevan a cabo los colegas de "La Araña Peluda" se ha visto sobresaltada con la aparición de un subnormal (taurino, por descontado) que pretendía hackear el blog. Como quiera que eso de hackear no está al alcance de la mano de palurdos con un coeficiente de inteligencia de -0.6, se dedica a insultar. El tío es mongoloide hasta la histeria, así que haciendo una investigación un poco por encima, y para nutrir mi sección de chicas muy feas, he descubierto cuatro posibles candidatas de ser la madre de hunter hacker. Sólo así puede explicarse tal grado de degeneración neuronal:

Problemas sexuales

Linda McNífica y yo volvemos a salir juntos después de un largo período de separación. Antes de que se entere la prensa rosa y la vecina del tercero lo hago público aquí y así cobro la exclusiva que me pago yo mismo. Todo es perfecto y somos muy felices. Pero tenemos problemas. Problemas sexuales para ser exactos. Por causa del enorme tamaño de mi eso, la otra noche en el hotel Creamcheese de Filadelfia, Linda se durmió antes de que yo pudiera abrir el envoltorio de cierta cosa de látex. Por supuesto los paparazzi estaban allí para pescarme in fraganti.

Se descubre que leer es malo

Efectivamente. Un estudio efectuado recientemente en la universidad de Krachopoulos, en Grecia, ha revelado que leer mucho puede provocar derrames cerebrales a chorro. El estudio indica que, según como se miren las letras, estás pueden penetrar en el córtex cerebral con un efecto cuchilla, provocando una hemorragia de magnitudes imprevisibles. Se disponen de pruebas de ello, según se ve en el afoto de la izquierda. A ver si el Yonatan y todos los quiyos de Ogpitalé se animan y comienzan a leer de una vez.

Todo el mundo me imita

Los dos millones de interflauters que me visitan a diario ya se han dado cuenta de que este blog es una auténtica mierda. Lo concebí así desde el principio, entendiendo que la falta de calidad y la basura también tienen su demanda en el mercado bloguero mundial. Mis esquemas innovadores en cuanto a la concepción blogoide han traspasado fronteras y me han salido imitadores a cascoporro. El 80% de los blogs son una auténtica mierda, lo que da fe de que todo el mundo me imita.

En fin, renuevo debido a los miles de emails que recibo a diario para que continue mi larga saga de chicas feas. Lo que veis en la foto es una tía aunque no lo parezca. Ser llama Clarisa y antes de darse a la bebida era monja. Que lo sepáis.

Las hilarantes traducciones de audio de Youtube

Me interesan sobremanera todos los cotilleos que Julian Assange ha estado revelando durante todos estos meses. Eso de que el embajador de EEUU en Magadascar se tire un peo y se entere hasta la vecina del quinto segunda del bloque de pisos de Putilla Casas donde vive el Yonatan me parece lo +. De ahí que haya decidido crear el WikiFinca, un sistema de filtraciones de los cotilleos de la escalera donde vivo (donde vivo durante sólo tres meses al año, que el resto del tiempo, como muy bien sabéis, estoy en mi residencia de Liviwonders, Bahamas, un paraíso fiscal, por supuesto...) Y hablando de paraísos fiscales. El último chivato de Assange es un banquero okupa y antisistema que ha jurado revelar los nombres de un puñao de insolidarios que no pagan impuestos. El otro día dieron una conferencia en Londres para anunciar que harán públicos los datos de todos esos choricillos. Me metí en Youtube para ver dicha conferencia de prensa. Como muchos ya sabréis, se ha puesto en marcha un sistema que traduce literalmente el audio de los videos. Lo puse, solo por curiosidad. NO es que yo lo necesite, porque entiendo el inglés hasta de un tío de Arkansas con la boca llena de cacahuetes, y menudo sorpresón me llevé con la "traducción" del audio. Atención (hice impresiones de pantalla para que los incrédulos no me vengan con chorradas):

El banquero antisistema no se mordió la lengua al reconocer que estuvo un mes fumando trallos. Aquí lo tenemos: "Chocolate treinta días",

Tras lo cual le dieron muchas ganas de llorar: "Gimoteo".

Otro de los conferenciantes también iba flipao: "Uh... esta mañana se cobrará las cuentas de lo que me pasó a mi te cagas.." Si, yo me cagaba de la risa.

"Babear" ... (¿?¿?¿?¿)

"Pepinillos éxito tangible autoridades fiscales" (esto quiere decir que alucina pepinillos y que la cotización en bolsa ha bajado de forma tangible ?¿?¿?

Y en esto llega Julian Assange, que los tiene buen puestos.. "que los cojines"

"...se perdión una ciruela, si desea tener una pregunta eh... asignación" Vale si, pero no hace falta dramatizar. Los pepinillos también se pierden y no se quejan tanto.

"Uh... y gracias gatito". Vale, de nada. Miau.

"Semana para polla susceptibles...". Vale, ahora resulta que las "pollas" son susceptibles.

"..ropa para adultos también...". Si, es que había un mercadillo al lao de donde hacían la conferencia.

En fin, no me cabe duda que Youtube lo hace con la mejor intención, pero lo que tampoco me cabe duda es de que mientras siga traduciendo literalmente nos vamos a partir la caja.

Un autobús muy curioso

Vale, os preguntaréis... ¿que es esto? ¿La nueva película de Woody Allen?, pero no. Es una escena de la vida real. Se trata de un autobús de judíos ortodoxos en pleno centro de Jerusalén. Se ve que los israelitas estos se toman muy en serio las cosas de su religión y según no sé que precepto de Abraham el Misógino Cabalístico, las mujeres y los judíos ortodoxos no pueden ir en el mismo autobús. La escena es totalmente hilarante. Yo no sé si podría ir en ese autobús sin partirme la caja. El Tribunal Supremo: la segregación de género legal en autobuses israelíes - pero sólo con el consentimiento de los pasajeros - Haaretz prensa diaria | Noticias de Israel

Una mujer se casa consigo misma

El enamoramiento se produjo un día mientras se estaba lavando los dientes. La mujer se vio en el espejo y díjose a si misma: ¿quien es esa hermosura que me está mirando? Y así comenzó todo. Lógicamente ese romance ha acabado en boda. La ceremonia se ha celebrado en Taiwan y una vez concluida la tipa ha dicho que nunca había conocido a nadie tan interesante como ella misma. (Eso es porque no me conoció a mi...) Estas autobodas tienen varias ventajas. La primera, que nunca jamás te abandonará tu pareja. La segunda, que con una simple pajilla ya queda consumado el matrimonio. Tercera, que si se casa con otro no la podrán acusar de poligamia. Etc etc etc. No celos, puede salir por la noche y demás. Una mujer se casa consigo misma porque se quiere mucho - Público.es . ¡Que mal está la peña por dios!! A esta sólo le falta decir: Porque yo lo valgo.

Una oferta de trabajo, ¡por fín!

Eso si, el cura tendrá que tener un certificado de que no le van los juegos de niños...

Tenía sed

La petarda de Paris Hilton en el Mundial de 125cc

Por si no fuera suficientemente subnormal el motociclismo como "deporte", ahora contará con la colaboración de esta reptomillonaria que, por lo visto no tiene otra cosa que hacer. Aparte de que es fea y hortera, ahora sólo le falta aparecer con los cuatro niñatos tontos que van subidos encima de las amotos para ser ya el cachondeo de todo el planeta. Nunca he tragado el motociclismo porque es la excusa perfecta de los killos para ir por la calle haciendo ruido con sus tubos de escape trucaos. Nunca tragué a los motards. Y esta nueva adhesión al mundillo mongoloide motard es sin duda la demostración de que es mongoloide hasta las cachas. Arghhhsss!!!!

El cine porno se inspiró en el misticismo religioso español.

El otro día alguien colgó esto por ahí y un poco más la diño de la risa. No voy a hacer comentarios sobr el final de los gags del cine porno para no crearme problemas con Ratzinger Z. Supongo que estaréis pensando lo mismo que yo....

Horribilis Beach

Tenía un poco abandonada mi sección de chicas muy feas y eso no puede ser. Lo de hoy supera con creces cualquier límite de fealdad.

Estoy seguro que muchos de vosotro/as querréis saber quien es esta señora. Os voy a dar tres pistas que os pueden orientar, o no:

a/ ... es la única superviviente de Roswell
b/ ... en Matrix se adelgaza bastante
c/ ... se llama Mª Anorexis Gutierrez de la Vela.

Elegid la que menos os guste.