SH765HT2

Ne c'est pas posible

2011-12-22T22:52:00.000-08:00

SE LLEGAN A VER GRANDES, PERO... TANTO?..........

Cindy Cleavage Dress 3 by *BoobRepli on deviantART

¿Qué coño hago yo con esto?

2011-12-08T14:15:00.000-08:00

Últimamente se están inventando juegos completamente absurdos que no tienen ninguna finalidad. Los usuarios están lógicamente muy molestos con estos juegos en lo que no se puede jugar y se han ido a quejar a la Comisión Europea. A ver si solucionan este problema ya de una vez...

Los miricanos llaman a la polisía con el culo al menos 500 veces al mes

2011-12-05T17:09:00.000-08:00

Esta noticia es impactante, piltrafillas. Resulta que en los Yu-e-sei se ha descubierto que muchas llamadas que los miricanos hacen a las urgensias de la polisía se hacen por error al sentarse encima del móvil. Otras son porque están buscando los condones dentro de la mochila y en otras ocasiones el teléfono llama él solo a la polisía después de sufrir acoso sexual. La polisía, lógicamente, está hasta los w....... de tanta llamada por error. Aqui está la impactante notisia:

Con el uso creciente de teléfonos móviles, "Marcados a tope" a 911 también está aumentando "CBS Chicago

Superman se da a la bebida

2011-11-06T19:05:00.001-08:00

El mundo se acaba y Superman lo sabe mejor que nadie. Entrado ya en años, el superhéroe tiene todos sus superpoderes francamente debilitados, mientras los villanos en el mundo no paran de crecer. Intentó ver con su visión de rayos X a través de una pared el otro día y lo veía todo borroso. Volando ya se ha caido al suelo varias veces. Incluso resbala en la ducha de forma muy frecuente. El médico le ha dicho que se tome unas vacaciones y que descanse mucho, pero Super está francamente deprimido. Además se ve que hay mucha gente que le critica y le llama friki por eso de llevar los gayumbos por encima de los pantalones.

Un malvado periodista le pilló in fraganti en el bar de un hotel de Metrópolis empinando en codo.

Dios mío, ¿quien es el imbécil que ve estos "programas"?

2011-10-30T19:14:00.000-07:00

Estos chonis no son más imbéciles porque no se entrenan.

HD85512b

2011-09-03T18:22:00.000-07:00

Mis amigos de la NASA acaban de bautizar con el nombre de HD85512b un nuevo planeta situado a tan sólo 36 millones de años-luz. Nada más ponerle el nombre, Jimmy Corwell, del departamento de comunicación, me llamó para aclarar que se lo han puesto en homenaje a mi persona, por mis contribuciones a la astronomía mundial. Ya ha hecho bien en llamarme porque estaba pensando en demandarles por plagio. Pues bien, el nuevo planeta al parecer se parece bastante a la Tierra. O eso dicen: porque aunque sólo lo han visto a través de una medición radioscópica, suponen que es azul como el verano de Chanquete y que tiene una atmósfera que permitiría la presencia de hidrógeno y oxígeno en su superficie. Entre la comunidad científica y sus sponsors ha habido un estallido de entusiasmo. Los planes con respecto a ese planeta ya están fijados en su mente. En cuanto la nave llegue en el año 24.584, el HD85512b será privatizado para evitar que se produzcan déficits. Inmediatamente se harán prospecciones buscando petróleo. Por supuesto, toda su superficie habitable será recalificada para construir unas cuantas urbanizaciones y todos sus recursos minerales explotados ipso-facto.

Lo que no saben estos es que el planeta ya está habitado

Planes un tanto fantasiosos, según una nota que les acabo de enviar. Sí, porque el planeta en cuestión tiene 3.5 veces la masa terrestre, con lo que la gravedad debe ser bastante más grave que aquí. Si ya cuesta levantarse por la mañana en La Tierra, imagínense en HD85512b. De todas formas he interpuesto una demanda en los tribunales galácticicos reclamando la propiedad de dicho planeta debido a la similitud con mi nombre. A mi no me toma el pelo nadie !!

Una buena noticia para inversores como yo

2011-08-26T20:58:00.000-07:00

Me acabo de enterar, vía información privilegiada, como siempre, que los bonos derivados RTI de la banca de inversión Travel Warrs Investment Corporation & Cerd, de la que soy principal socio accionista, esperimentarán un alza de 4.8% en la apertura del índice McKey de las Islas Caimán, revigorizando los activos contenidos en los flujos de intención flush-cash de ganacias netas absorvibles, de modo que obtengo una liquidez casi inmediata con sólo venderlos a las diez de la mañana mediante mi corredor de bolsa de Hong-Kong, a quien le mandaré un mail ahora mismo. Da gusto hacer negocios "trabajando" de esta manera. ¿Productividad, he oído por ahí? Eso no es para mi. ¡Qué trabajen los empleados del McDonalds y esos piltrafillas, que pa eso están!

Entrevista con Benedicto XVI

2011-08-20T14:34:00.000-07:00

Hay muchos que no lo saben, pero Ratzinger y yo somos grandes amigos desde hace años. Coincidimos en un seminario llamado Rentabilis Fe Divinum Por Quo Ego Lo Valgum, donde él impartía clases de arte pederast.., digo pedestre, y yo estaba allí para ligarme a Sor Angélica Divina, que era como Sor Citroen pero en plan Claudia Chifer. Benedicto me esperaba en la sacristía, un bar situado enfrente de la catedral de la Almuguena. Vi que se había disfrazado de mi para pasar inadvertido:

¿Qué tal Bene -yo le llamo así, hay confi- va todo bene? Benedicto sonríe con esa mueca angelical que le caracteriza y dice: psé, estoy haciendo una gira por aquí, ¿no lo has visto por la tele? La verdad es que no me había ni enterado, pero le dije que sí. Bueno y que tal, ¿has conseguido muchos clientes? Sí, cuando hay hambre, incertidumbre y crisis la gente necesita consuelo, y allí estamos mis muchachos y yo para sacar tajada, lo de siempre, ya sabes. ¿Es cierto eso de que vuestro producto estrella, Jesucristo, nunca ha existido? Bene se pone pensativo: no sé que decirte. Sí que existe. Existe en la imaginación. O sea que tú no eres un enviado de Dios.... (Bene se ríe a carcajadas) ¿Yo? para nada, a mi me envía una compañía de seguros... ¿seguros de vida? No, seguros de muerte, un producto exclusivo. ¿?¿¿?? La cuestión es que cuando la gente se muere quiere saber adonde va, hay mucha demanda de eso... ¿en serio? Sí, nadie quiere aceptar que cuando se muere es reciclado por la naturaleza como si fuera basura... que gente más finolis , ¿no? ... Bene: pues a mi ya me va bien... pregunta: pero a ver, entonces que pasa con el milagro de la resurrección, ¿hay alguna posibilidad de que alguien resucite? Obviamente, no, si la palmas, la palmas, jaja. Me estoy quedando perplejo con las respuestas de Bene... Pero a ver, ¿tú crees en Dios? JAJAJAJA, QUE VA! Dios no existe. Es puro marketing para inyectar confianza en los inseguros, comfort en los hipocondríacos y dinero en nuestras cuentas corrientes. Ya veo. Bueno bene, si vas a las Bahamas llámame. Ok, Ciao, digo amén.

La prima de Riesgo

2011-07-12T19:12:00.000-07:00

Son muchos los que han oído hablar de la prima de Riesgo pero muy pocos conocen la historia de esta chica. Riesgo era un alegre muchacho de Cortijares de la Alcayata, en la provincia de ningún sitio porque el pueblo no salía ni en los mapas. Su infancia transcurrió plácidamente entre cabras y ortigas hasta que un día conoció a su prima. Era una malvada mujer que ya el primer día le robó los cromos de una colección de futbolistas en la que solo faltaba el cromo de Butrageño. Riesgo no lo sabía, pero ese cromo nunca se había editado. De hecho, Butrageño nunca había existido. La colección no podía ser completada y ahí se basaba justamente el negocio. Riesgo estuvo comprando tigretones hasta los 25 años sin que el 'buitre' apareciera por ningún sitio. Para poder seguir comprando tigretones, al final tuvo que cederle los derechos del álbum a su prima, amén de algunos dineros para poder seguir financiando su vicio. Su prima entonces privatizó el álbum de cromos, el cual comenzó a cotizar en el mercado secundario. Riesgo entretanto había engordado 30 kilos con tanto tigretón y tuvo que pedir dinero una vez más porque se habia enterado de que el famoso cromo también podía salir en los bollycaos. Todo era una tangana de su malvada prima, que le había hecho creer que si gastaba mucho en tigretones y bollycaos alcanzaría la felicidad. Pero Riesgo enfermó de tanta búsqueda del cromo maldito en la bollería industrial y el kioskero del pueblo comenzó a desconfiar de él. Le debía 50 tigretones del mes pasado y aún seguía pidiendo más y más. Al final tuvo que refinanciar sus tigretones privatizando las cabras, el botijo y un manojo de ortigas. Las dificultades de Riesgo eran cada vez mayores porque con esas privatizaciones sólo conseguía pagar los intereses de la deuda que había contraido con su prima y con el kiosquero. Había llegado el colapso financiero. Todos los buitres de la comarca se enteraron de su penuria y se acercaron a él para que les vendiera su cuerpo a cambio de bajarle los intereses y de un bollycao caducado. Al final, exhausto, tuvo que privatizar su alma y verdérsela a Satanás. Era lo único que le quedaba. La prima, en cambio, salía en el Hola, se había comprado un porsche y dos casas en Marbella. Riesgo murió al cabo de pocos años y entonces fue cuando editaron el cromo de Butrageño. Una desgraciada historia, sin duda.

Lady Papa

2011-06-19T16:53:00.001-07:00

Hola piltrafillas. Vuelvo de nuevo con vosotros porque me he encontrado esta foto por ahí y un poco más la espicho de la risa:

La nueva superestar de la cansión moderna, con su éxito "Ave-ave-María·... LADY PAPA!!! O lady pa echar las papas, según se mire....

Los acampados de la Puerta del Sol según Interlobotomía

2011-06-06T03:53:00.000-07:00

'Fiel' retrato del acampado medio que en estos días están okupando la Puerta del Sol con sus perros y sus flautas. Informe totalmente verídico:

EXCLUSIVA MUNDIAL!!!! Osama Bin Laden vive en Ogpitalé

2011-05-07T18:51:00.000-07:00

Concretamente en el polígono Gornal. Los servicios secretos de San Marino me han confirmado que Osama se hace pasar por paki y tiene dos kebaps y una tienda de cacahuetes. Por supuesto no es más que una fachada para pasar desapercibido. En realidad lo que está haciendo en Ogpitalé es crear una alianza de incivilizaciones con el Dr. Kapukillo Korbacho y su horda de quillacos capitaneados por el hermano listo del Yona. La nueva banda vendrá a sustituir a la ya desaparecida Al-Qaeda y se sospecha que se llamara Al-Camela. pantalon chandal - Buscar con Google

Las cuatro posibles madres de Hunter Hacker

2011-03-21T18:33:00.000-07:00

La lucha contra la porquería taurina que llevan a cabo los colegas de "La Araña Peluda" se ha visto sobresaltada con la aparición de un subnormal (taurino, por descontado) que pretendía hackear el blog. Como quiera que eso de hackear no está al alcance de la mano de palurdos con un coeficiente de inteligencia de -0.6, se dedica a insultar. El tío es mongoloide hasta la histeria, así que haciendo una investigación un poco por encima, y para nutrir mi sección de chicas muy feas, he descubierto cuatro posibles candidatas de ser la madre de hunter hacker. Sólo así puede explicarse tal grado de degeneración neuronal:

Problemas sexuales

2011-03-14T04:25:00.000-07:00

Linda McNífica y yo volvemos a salir juntos después de un largo período de separación. Antes de que se entere la prensa rosa y la vecina del tercero lo hago público aquí y así cobro la exclusiva que me pago yo mismo. Todo es perfecto y somos muy felices. Pero tenemos problemas. Problemas sexuales para ser exactos. Por causa del enorme tamaño de mi eso, la otra noche en el hotel Creamcheese de Filadelfia, Linda se durmió antes de que yo pudiera abrir el envoltorio de cierta cosa de látex. Por supuesto los paparazzi estaban allí para pescarme in fraganti.

Se descubre que leer es malo

2011-02-27T20:54:00.000-08:00

Efectivamente. Un estudio efectuado recientemente en la universidad de Krachopoulos, en Grecia, ha revelado que leer mucho puede provocar derrames cerebrales a chorro. El estudio indica que, según como se miren las letras, estás pueden penetrar en el córtex cerebral con un efecto cuchilla, provocando una hemorragia de magnitudes imprevisibles. Se disponen de pruebas de ello, según se ve en el afoto de la izquierda. A ver si el Yonatan y todos los quiyos de Ogpitalé se animan y comienzan a leer de una vez.

Todo el mundo me imita

2011-02-24T19:24:00.000-08:00

Los dos millones de interflauters que me visitan a diario ya se han dado cuenta de que este blog es una auténtica mierda. Lo concebí así desde el principio, entendiendo que la falta de calidad y la basura también tienen su demanda en el mercado bloguero mundial. Mis esquemas innovadores en cuanto a la concepción blogoide han traspasado fronteras y me han salido imitadores a cascoporro. El 80% de los blogs son una auténtica mierda, lo que da fe de que todo el mundo me imita.

En fin, renuevo debido a los miles de emails que recibo a diario para que continue mi larga saga de chicas feas. Lo que veis en la foto es una tía aunque no lo parezca. Ser llama Clarisa y antes de darse a la bebida era monja. Que lo sepáis.

Las hilarantes traducciones de audio de Youtube

2011-01-27T07:19:00.000-08:00

Me interesan sobremanera todos los cotilleos que Julian Assange ha estado revelando durante todos estos meses. Eso de que el embajador de EEUU en Magadascar se tire un peo y se entere hasta la vecina del quinto segunda del bloque de pisos de Putilla Casas donde vive el Yonatan me parece lo +. De ahí que haya decidido crear el WikiFinca, un sistema de filtraciones de los cotilleos de la escalera donde vivo (donde vivo durante sólo tres meses al año, que el resto del tiempo, como muy bien sabéis, estoy en mi residencia de Liviwonders, Bahamas, un paraíso fiscal, por supuesto...) Y hablando de paraísos fiscales. El último chivato de Assange es un banquero okupa y antisistema que ha jurado revelar los nombres de un puñao de insolidarios que no pagan impuestos. El otro día dieron una conferencia en Londres para anunciar que harán públicos los datos de todos esos choricillos. Me metí en Youtube para ver dicha conferencia de prensa. Como muchos ya sabréis, se ha puesto en marcha un sistema que traduce literalmente el audio de los videos. Lo puse, solo por curiosidad. NO es que yo lo necesite, porque entiendo el inglés hasta de un tío de Arkansas con la boca llena de cacahuetes, y menudo sorpresón me llevé con la "traducción" del audio. Atención (hice impresiones de pantalla para que los incrédulos no me vengan con chorradas):

El banquero antisistema no se mordió la lengua al reconocer que estuvo un mes fumando trallos. Aquí lo tenemos: "Chocolate treinta días",

Tras lo cual le dieron muchas ganas de llorar: "Gimoteo".

Otro de los conferenciantes también iba flipao: "Uh... esta mañana se cobrará las cuentas de lo que me pasó a mi te cagas.." Si, yo me cagaba de la risa.

"Babear" ... (¿?¿?¿?¿)

"Pepinillos éxito tangible autoridades fiscales" (esto quiere decir que alucina pepinillos y que la cotización en bolsa ha bajado de forma tangible ?¿?¿?

Y en esto llega Julian Assange, que los tiene buen puestos.. "que los cojines"

"...se perdión una ciruela, si desea tener una pregunta eh... asignación" Vale si, pero no hace falta dramatizar. Los pepinillos también se pierden y no se quejan tanto.

"Uh... y gracias gatito". Vale, de nada. Miau.

"Semana para polla susceptibles...". Vale, ahora resulta que las "pollas" son susceptibles.

"..ropa para adultos también...". Si, es que había un mercadillo al lao de donde hacían la conferencia.

En fin, no me cabe duda que Youtube lo hace con la mejor intención, pero lo que tampoco me cabe duda es de que mientras siga traduciendo literalmente nos vamos a partir la caja.

Un autobús muy curioso

2011-01-06T14:52:00.000-08:00

Vale, os preguntaréis... ¿que es esto? ¿La nueva película de Woody Allen?, pero no. Es una escena de la vida real. Se trata de un autobús de judíos ortodoxos en pleno centro de Jerusalén. Se ve que los israelitas estos se toman muy en serio las cosas de su religión y según no sé que precepto de Abraham el Misógino Cabalístico, las mujeres y los judíos ortodoxos no pueden ir en el mismo autobús. La escena es totalmente hilarante. Yo no sé si podría ir en ese autobús sin partirme la caja. El Tribunal Supremo: la segregación de género legal en autobuses israelíes - pero sólo con el consentimiento de los pasajeros - Haaretz prensa diaria | Noticias de Israel

Una mujer se casa consigo misma

2011-01-02T16:27:00.000-08:00

El enamoramiento se produjo un día mientras se estaba lavando los dientes. La mujer se vio en el espejo y díjose a si misma: ¿quien es esa hermosura que me está mirando? Y así comenzó todo. Lógicamente ese romance ha acabado en boda. La ceremonia se ha celebrado en Taiwan y una vez concluida la tipa ha dicho que nunca había conocido a nadie tan interesante como ella misma. (Eso es porque no me conoció a mi...) Estas autobodas tienen varias ventajas. La primera, que nunca jamás te abandonará tu pareja. La segunda, que con una simple pajilla ya queda consumado el matrimonio. Tercera, que si se casa con otro no la podrán acusar de poligamia. Etc etc etc. No celos, puede salir por la noche y demás. Una mujer se casa consigo misma porque se quiere mucho - Público.es . ¡Que mal está la peña por dios!! A esta sólo le falta decir: Porque yo lo valgo.

Una oferta de trabajo, ¡por fín!

2010-12-27T20:58:00.001-08:00

Eso si, el cura tendrá que tener un certificado de que no le van los juegos de niños...

Tenía sed

2010-12-23T18:10:00.001-08:00

La petarda de Paris Hilton en el Mundial de 125cc

2010-12-19T15:39:00.000-08:00

Por si no fuera suficientemente subnormal el motociclismo como "deporte", ahora contará con la colaboración de esta reptomillonaria que, por lo visto no tiene otra cosa que hacer. Aparte de que es fea y hortera, ahora sólo le falta aparecer con los cuatro niñatos tontos que van subidos encima de las amotos para ser ya el cachondeo de todo el planeta. Nunca he tragado el motociclismo porque es la excusa perfecta de los killos para ir por la calle haciendo ruido con sus tubos de escape trucaos. Nunca tragué a los motards. Y esta nueva adhesión al mundillo mongoloide motard es sin duda la demostración de que es mongoloide hasta las cachas. Arghhhsss!!!!

El cine porno se inspiró en el misticismo religioso español.

2010-12-13T20:11:00.000-08:00

El otro día alguien colgó esto por ahí y un poco más la diño de la risa. No voy a hacer comentarios sobr el final de los gags del cine porno para no crearme problemas con Ratzinger Z. Supongo que estaréis pensando lo mismo que yo....

Horribilis Beach

2010-12-09T19:04:00.000-08:00

Tenía un poco abandonada mi sección de chicas muy feas y eso no puede ser. Lo de hoy supera con creces cualquier límite de fealdad.

Estoy seguro que muchos de vosotro/as querréis saber quien es esta señora. Os voy a dar tres pistas que os pueden orientar, o no:

a/ ... es la única superviviente de Roswell
b/ ... en Matrix se adelgaza bastante
c/ ... se llama Mª Anorexis Gutierrez de la Vela.

Elegid la que menos os guste.

Las claves secretas del 11-S

2010-12-05T21:50:00.000-08:00

Hay que ver lo que se aburre la peña. Yo acabo de descubrirlo ahora, pero esto ya hace unos años que rula por la red. Resulta que el primer vuelo que se estrelló (mejor dicho: fue estrellado) contra las Torres Gemelas fue el Q33. Naturalmente, me diréis, bueno y qué. También se podría haber llamado 1x2, 3x1, C3PO o QTFUP (siglas de Que Te Folle Un Pez) Pero no: se llamaba Q33 por un motivo que ahora explicaré. Si pillamos Q33, nos lo llevamos al Word y subimos la fuente hasta 72, ¿que ocurre? En principio no ocurre nada, salvo que las letras salen más grandes (jors jors jors!!!!) Así:

Una vez efectuada esta complicada operación, procedemos a aplicarle al texto la fuente llamada Wingdings (la que se llama propiamente así, no las otras que salen numeradas con 2 y 3) Tal que así:

El resultado no puede ser más sorprendente:

Vamos, más claro el agua

Ahora bien... ¿qué ocurre si a Q33 le añadimos las siglas de Nueva York, NY (Q33NY) El resultado ya no puede ser más asombroso:

"ESTRELLAMOS EL AVION CONTRA LAS TORRES, MUERTE A ISRAEL"

Para que luego digáis que este blog no os enseña cosas instructivas.

Encuentran en Australia una señora que come coches

2010-12-03T11:42:00.000-08:00

Después de haber localizado animales extraños como el Yeti, el perro de Baskerville, José Tojeiro y el hombre lobo de Moratalaz, los descubrimientos de nuevas especies se han disparado. El último os lo ofrezco en exclusiva para que veais lo generoso que soy. Después de la desaparición de 14 coches en una zona de Australia, la gente, australianos sobre todo, se preguntaba: ¿Dónde han ido a parar los coches? Es una pregunta lógica, para que se vea que en Australia, aunque tienen la cabeza boca abajo, también son capaces de razonar de forma coherente. El caso es que un coche no puede desaparecer así como así, sin dejar rastro. Bien, rastro si dejaban, no voy a explicar como, pero al final se ha descubierto que dichos coches... ¡¡fueron devorados!! Devorados por una mujer gigante llamada Deborah Coch, justamente, que se oculta dentro de una montaña.

Los coches eran absorvidos por Deborah como si fueran fideos

¿Por qué hay gente que tiene la cabeza cuadrada?

2010-12-01T22:13:00.000-08:00

Estoy haciendo un estudio mundial sobre formas cabeciles y estoy indignado porque hay gente que tiene la cabeza cuadrada. Sí, aquello que os explicaron de que los alemanes tienen la cabeza cuadrada es cierto. Claro, este tío es Robert Pattinson, actor que va de guapo y no debe ser alemán. Americano o inglés, seguro. Pero es normal que tenga la cabeza cuadrada porque las islas británicas fueron invadidas por hordas de sajones... ¿y de donde se suponen que venían los sajones einnn? ¡¡Pues de Sajonia!! ¿De donde van a venir? ¿Y Sajonia dónde está? ¡¡¡PUES EN ALEMANIA!! Así que asunto concluido. Este tío, descendiente de alemanes, tiene la cabeza cuadrada. Buerno a decir verdad, es un polígono de forma extraña, pero cuadrado a fin de cuentas. A su lado está la actriz Kristen Stewart, que como se podrá comprobar es una persona normal, de craneo ovalado, también conocido como dolicocéfalo (toma ya!!!!) como la práctica totalidad del género humano. La pregunta que me hago en esta investigación es.... ¿de donde vienen los cabezas cuadradas? ¿Son atlantes? ¿Extraterrestres? ¿Del Ikea? ¿Mutantes?

El Wikileaks de la escalera (I)

2010-11-30T20:31:00.000-08:00

Documento Alto Secreto

NOFORM 2251-0025
Transmitido por Rafa Cañavares (3º-1ª) por email a su suegra que vive en los bajos:
ASUNTO: La estropajosa se llevó un donut sin pagar de la panadería.
Texto: yo lo vi, estaba en la casa de las quinielas y vi como se lo metía debajo de la bata de guatiné.

LA SUEGRA: A mi me han dicho que lleva dos semanas sin ducharse porque la vecina de arriba tiene puesto un magnetofón las 24 horas y dice que no se oye el ruido del agua.

RAFAEL: Si, huele a roña en el rellano y en el ascensor.

LA SUEGRA: A saber si no le habrán cortado el agua.

RAFAEL: Para nada. Pirateé la señal de su router e hizo un pago a través de internet.

LA SUEGRA: ¿Eso cómo va a ser hombre!!!?? Pero si esa tía no sabe hacer ni la O con un canuto.

RAFAEL: Lo siento. Clasificado NOFORM 22501-0328, alto secreto por el presidente de la escalera.

LA SUEGRA: Menudo otro. ¿Se sabe ya si ha roto con aquella fulana?

RAFAEL: Negativo. Cambio y corto.

Una mujer de 50 años afirma que Spiderman la violó

2010-11-11T21:56:00.000-08:00

(Foto) Una señora a la que presuntamente le chirría la neurona izquierda ha presentado una denuncia contra Peter Parker, El Hombre Araña, por un delito de violación. "Emigdia Calleros Escamilla, de más de cincuenta años de edad, se identificó ante el juez como 2+1, porque dice que en su vida han existido dos hombres y sólo uno de ellos la ha violado. La denunciante entregó al funcionario un escrito en el que acusa al Hombre Araña de haber abusado sexualmente de ella. La mujer dijo que el súperhéroe de la Marvel entró en su vivienda de madrugada valiéndose de sus vuelos acrobáticos con telarañas y aprovechó que estaba dormida para atarla de pies y manos a la cama con sus telarañas (claro), para después abusar y saciar sus más bajos instintos. Se encuentra embarazada y la ecografía ya ha revelado que su hijo tendrá ocho patas. Ahora cabe preguntarse cual de los Spidermans de esta rueda de reconocimiento ha sido el culpable:

Gilipollas hasta en la sopa

2010-10-28T14:24:00.000-07:00

Siempre he pensado que a quién inventó la palabra "gilipollas" deberían haberle dado un premio. Basta con decir: "¡Gilipollas!'' y todo parece estar dicho. Y es que, oh hermanitos, el mundo actual parece estar hecho a la medida de los gilipollas, que todo lo dominan. Hay gilipollas hasta en la sopa. De hecho, el mundo se prepara para una gran catarsis que terminará con una gran gilipollez colectiva.

Aleluya, hermanitos: Serpentinas, petardos y confeti. El gran espectáculo está servido. Vamos a tener a los gilipollas metidos hasta en nuestras tazas de WC. Abrirá uno el cepillo de dientes y se encontrará una colonia entera de ellos. Subirá a su coche para ir al trabajo y se encontrará con que varios miles de gilipollas han tenido precisamente la misma idea. Llegará al trabajo y los verá hasta en la pantalla del ordenador. Estarán por todas partes: jefes, compañeros, clientes, vecinos y enemigos. Todos, por supuesto, un hatajo de gilipollas. Miles de estúpidos compulsivos y reiterativos invadirán las calles cantando su tonadilla desafinada. Millones de cretinos feroces esperan el momento en el cual las ofertas de los hipermercados serán sustanciosas en cuanto a gilipolleces varias de todos los tamaños, colores, precios y formas. No va a haber tope para el boom de la gilipollez. Los gilipollas juegan sin dados a un juego por supuesto estúpido y sin sentido, Hermanitos, estamos perdidos. Todo funciona bajo la pauta de la ridiculez y la banalidad en este mundo regido por los gilipollas. Gilipollas de todos los países, unios. Formarán un lobby y nos esperaran en los pasillos para anunciamos los premios que por arte de ensalmo nos han tocado o para invitarnos a viajes poco menos que espeluznantes. Como muestra un botón: esta tarde me llama una tía y me dice:

-¿Señor Rodriguez? Tenemos aquí su papeleta -Entonces se oye un ruido como de 'búsqueda-selección' y ¡atención!-: Su papeleta ha resultado premiada con un viaje para dos personas con estancia en un hotel de cinco estrellas.

¿Pero esta tía se cree que soy gilipollas, o qué? ¡Menos mal que no me llamo Rodríguez! Lo que no me ha dicho cual es el destino del viaje. Pero es fácil de adivinar. Seguramente a Gilipollilandia o, con toda probabilidad, a la Mierda.

Más que una mujer, era un cuadro

2010-10-18T19:14:00.001-07:00

Esta señora comenzó su carrera desde muy pequeña dibujándose los tatuajes con un boli bic. Después de pasar por una fase de calcomonías de esas, se dió cuenta que tanto la tinta de los bolis como las calcomonías de los chicles se iban con agua. Esto no puede ser, se dijo. Y ahí comenzó a tataurse salvajemente. Primero sólo se hizo unas hojas de parra en el hombro, pero bien pronto se le quedó corto. Hoy en día lleva tatuado hasta el sobaco. Muy posiblemente ella se crea que le queda bonito, pero la verdad es que no: es horrible señora. Hágame caso y vuelva a nacer con la piel limpia.

Entrevista con Jack Daniel's

2010-09-15T20:23:00.000-07:00

Me enteré de su muerte hace poco porque al ver su foto en la botella de whisky que tengo en el aparador me pensaba que estaba vivo. En fin, piltrafillas. Como yo tengo la facultad de entrevistarme con los muertos, después de llamarle a través de mi móvil-wija me reuní con él en una destilería de Tennesse (al lado de Espulgas de Llobregat), no sin antes pasar por el Hotel Creamcheese de Filadelfia para meterle un píiiiiii a Linda Magnífica (...que os pensabais, que no salía con ella ya??? Eso es lo que quisierais vosotros!!!!). A lo que íbamos. El viejo Jack se presentó bastante desmejorado y en estado de embriaguez. Qué pasa, viejo?, le dije. Gruñó un poco y me dijo que su whisky es el mejor. Bueno sí, dije yo, lo he probado bastantes veces e incluso me curo las heridas con él. "Menos cachondeo", dijo él. Y fue entonces cuando me enteré del motivo de su muerte. Resulta que de buena mañana, en la oficina, ya le metía unos tragos a su brebaje y siempre se olvidaba de la combinación de la caja fuerte. Una mañana, un poco hasta los huevos, intentó abrir la caja a puntapies. El dedo gordo del pie se le puso como una sandía, pero el tipo en lugar de curarse continuó dale que te pego en la fabricación de agua bendita. "Al cabo del tiempo la inflamación interna me provocó una infección de sangre", me reveló Jack. "Lástima", le dije, "si hubiese sido una herida superficial se lo podía haber curado con una gotita de su agua de fuego". Así que ya lo sabeis. Esta es una exclusiva que no la veréis en ningún otro lugar de internet... Enga piltrafillas, hasta lueg!!!

I'm pissed Virus / Soy un virus cabreado

2010-09-07T19:57:00.000-07:00

I'm pissed virus. Notice that bastard around here hooking spam in English. Look, you bastard. I'm up to the eggs from you. I spend all day watching fucking viagra ads you make me. I will call Mr. google to give you two hosts, fucking queer. As I catch you I will do so fosfatina asshole. If one day I see you typing the comments of your head is not going to be more than cream cheese. Not because I warned you not .... The next thing I'm going to get goals two yoyas the cheeks of the face you're going to do vibrato for two and a half centuries. And then I'll put your head in the trough of the pigs. So you bastard!

Soy un virus cabreado. Aviso al cabrón que hay por aquí enganchándome spam en inglés. Mira, cabrón. Estoy hasta los huevos de tí. Me paso todo el puto día mirando los anuncios de viagra que me pones. Voy a llamar al señor google para que te dé dos hostias, mariconazo de mierda. Como te pille te voy a hacer fosfatina so gilipollas. Si un día te veo tecleando los comentarios de tu cabeza no va a quedar más que queso en crema. No será porque no te lo he advertido.... Al próximo que metas te voy a meter dos yoyas que los carrillos de la cara te van a hacer vibrato durante dos siglos y medio. Y después meteré tu cabeza en el abrevadero de los cerdos. So cabrón!

La última aparición de Nuestro Señor

2010-09-05T20:21:00.000-07:00

Fotos fantasmagóricas como las que saca Iker en Cuarto Milenio hay muchas. Pero sin duda ninguna como esta. En esta imagen se puede contemplar a nuestro señor en un lugar, digamos, un tanto peculiar….

Yo estoy flipando...

2010-08-27T17:29:00.000-07:00

Como muchos ya sabreis, en este blog impera la ley del mínimo esfuerzo. Quienes hayan paseado por él se habrán dado cuenta de que es una mierda de blog, pero mira por donde siempre entra algún que otro friki o bien buscando mierda o bien buscando algo que se le parece. La verdad es que últimamente no me mato haciendo entradas (bueno, de hecho, nunca me he matado) Debido a la falta de actualizaciones, el blog se mantenía en un discretísimo nivel de visitas. El otro día me da por mirar cuantos frikis habían entrado por aquí y me encuentro con esto:

Ni más ni menos que 627!!! visitas en el día de ayer y cien menos el anterior. Algo inaudito. Yo creo que el nivel de frikismo ha aumentado un 800% en los últimos dos días. Voy al bar a celebrarlo. Hasta luego.

Declaraciones de Rubalcalva

2010-08-14T11:12:00.001-07:00

Qué peligroso es jugar al yoyó

2010-07-20T06:28:00.001-07:00

Parece un juego inofensivo, además de mongoloide, pero puede causar graves estados de frustración que desembocan inevitablemente en un estallido de violencia:

¿Cuál de los dos prefieres?

2010-07-17T04:46:00.000-07:00

Cualquiera de los dos puede hacer que se os corte la meada. Adivinad por qué...

La foto del ácaro que maté el otro día en el sofá de mi casa

2010-07-09T16:58:00.000-07:00

El hijoputa era cantidad de feo y se había escondido entre dos cojines. Por suerte no tuve que hacer mayores esfuerzos para matarlo. Murió porque le cayó mi culo encima. Paz descanse, RIP y todo eso. (Enga, con esto ya tenéis hasta diciembre juas juas juas!!!!)

Hablando de toros...

2010-06-09T18:35:00.001-07:00

Uff que calor, voy a abanicarme un poco

2010-05-14T11:40:00.000-07:00

Puercoman

2010-05-01T17:05:00.000-07:00

Una de mis aficiones es sacarle el jugo a los spots de publicidad. Aquí os dejo uno de la marca "Campofrío" que no resulta ningún ejemplo de "humanidad" a pesar de que el producto se vende como "algo muy humano". El supuesto "humano" que se alimenta de lonchas finísimas de jamón, paradójicamente, es una mala persona, un "puerco" corroído por la envidia más "cochina". Hmmm cuantos simbolismos hay aquí detrás... Juzgadlo por vosotros mismos.

Estrategias agresivas para la venta de muebles

2010-04-18T10:39:00.000-07:00

Hay que ver lo mal que está el sector del mueble. Con eso de la crisis de la construcción y con la porrá de parados que hay casi no se venden mesillas de café. Así que unos grandes almacenes del mueble montable y desmontable se han inventado este original soporte. ¿Qué opináis?

Un ecuatoriano viola sin querer a una nudista

2010-04-08T08:13:00.000-07:00

Se descubre por fin al de las armas de destrucción masiva

2010-04-02T10:54:00.001-07:00

El propio Ánsar, que tiene menos curro que Ángela Merkel en un concurso de misses, se encargó de su detención.

La disparidad entre jamon iberico y jamon serrano

2010-03-26T18:52:00.000-07:00

Hacia tiempo que no revisaba lo que la gente busca en el google antes de llegar a este blog. Por lo que he podido observar, las búsquedas son cada vez son más serias y especializadas. O sea: estáis como una cabra. ¿Cómo puede alguien ser capaz de entrar en el google y buscar la disparidad entre el jamón ibérico y el jamón serrano? ¿Es que acaso los jamones discuten entre ellos?

Debate entre jamones en Tele Cutre. Envia Jamon al 3535.

Pero es que la cosa no acaba aquí.

"valeriana caducada" (y aspirinas transgénicas y gelocatiles fosilizados etc etc)

"ver tetuditas" (si hombre!! Y "verle la pollita al noviete de la Barbie"?

"dos chicas juegan con mierda en la pisina" (Con lo fácil que es jugar con una pelota...)

"hoy he pensado mucho en ti, diapositiva"

"de que lugar da origen el sueter" ... Obvio: de Suterland!!

"follándome al cobrador" (¿cuanto te pagó? ¿se quitó el frac? )

"R 7" (tocado y hundido)

"ver mi factura de la luz" (claro: si no hay luz no puede ver la factura... ) Lo raro es que pueda buscar en el guger, igual tiene internet a pilas, jajajaja!!!

"diapositivas de marranos"

Antes le quería mucho y ahora ya le está llamando cerdo, hay que ver!!!

"lesvianas corriendose"...

Corriéndose la maratón, se supone...

En fin piltrafillas, yo no sé pa que voy a seguir con este blog, que es serio formal y científico, si sólo me llegan majaras buscando diapostivas-- sobre jamones que no paran de discutir sobre política y "lesvianas" atléticas que juegan a los barquitos. Francamente: estáis como una chota!!!!

Zapatos para ir descalzo

2010-02-14T17:43:00.001-08:00

Dentro del amplio decálogo de inventos inútiles, hoy os presento los zapatos para ir descalzo. Es una gran innovación dentro del mundo del calzado ya que al precio que van los zapatos actualmente es mucho mejor comprar sólo los cordones. Y además estos zapatos garantizan que son 100% de piel autóctona. También garantizan que se te puedan agarrotar los pies por el frío, pero ese es otro tema. Luce duricias de primera categoría con estos originalísimos zapatos. (Me pagan comisión por hacer publicidad, sa notao no?)

Toma Tomás!!!!

2010-01-31T16:04:00.000-08:00

Hola piltrafillas. No os lo había dicho pero si hay algo que odio en la vida es ...LA TAUROMAQUIA!!!, ese tugurio del que salieron engendras como la Panto y otras pendejas bigotudas... Hasta este momento este odio secreto casi no se había manifestado en este blog, pero viendo que los blogs antitaurinos están que se salen y que ahora, con lo de la ILP en Cataluña, estamos en una lucha sin cuartel contra ese cártel criminal de los matavacas, me voy a unir por un momento a la lucha. Los amigos de "La Araña Peluda" (blog antitaurino) se lo están currando mucho para ridiculizar a la superstar del toreo ahora mismo.

Ozé y su primo el zombie después de matar unas vaquillas

No suelo halagar demasiado a los blogs de los piltrafillas que me siguen, pero "La Araña Peluda" son casi tan buenos como yo. Tengo que reconocer que casi me superan. Este zombie serámejor que se vuelva a meter en su tumba y no salga de ahí jamás.

Buitre con gafas

2010-01-21T16:16:00.000-08:00

Una de las preguntas que cientos de miles de personas en el mundo se hacen cada día es por qué cuando pones "buitre con gafas" en el google salen cosas como esta:La imagen de la izquierda aún es coherente. La imagen buitresca es obvia porque la buitrez de la tiparraca alcanza límites carroñiles. Pero al menos lleva gafas. Lo que ya es indignante es que el buitre de la derecha... NO LLEVA GAFAS.!!! Es más que evidente que se las han dibujado, lo que constituye un fraude brutal y buitril al consumidor del buscador Google. Voy a llamar a Mr.Goo para que le ponga freno a estos desmanes. No puede ser que busques "buitres con gafas" en el google y te salgan buitras dermostéticas y buitres sin gafas. A ver, que ya somos mayorcitos para que nos vayan tomando el pelo, joder. Estoy indignadísimo.!!

Fealdad suprema en el Google Maps

2009-12-22T11:31:00.001-08:00

Estaba paseando por el centro de Glasgow cuando de repente me he encontrado con esto. A ver si los señores del Google Maps hacen un casting con la gente que pasa por la calle. Ahora se me han pasado las ganas de ir a Escocia. Esta señora es un pariente cercano del monstruo del lago Ness.

¿Puede salir humo de la cabeza?

2009-12-15T15:07:00.001-08:00

El muchacho en cuestión se va al google a preguntarle si puede salir humo de la cabeza. Es una pregunta de lo más normal hoy en día. Ya que se sabe que el google es capaz de dar respuesta incluso al origen de la vida y a la quiniela de la semana que viene. Por una cuestión que no puedo imaginarme, o por culpa de los robots txt esos, viene a parar a mi blog. Ni que esto fuera el consultorio de la señorita Pepis. Pero para que veáis que soy generoso con todos los piltrafillas que me visitan voy a responder a esta complicada pregunta. La respuesta es…………

SI!!!! :

El niño fiestero

2009-12-13T18:01:00.001-08:00

Este blog es una mierda, totalmente de acuerdo. Pero al contrario que todos vosotros, que haceis posts supercurrados (que nadie lee juos-juos-juos) yo sigo la ley del mínimo esfuerzo porque solo con mi sección de chicas feas y chicas muy feas tengo suficiente para recibir unas 150.000 visitas diarias. Ya os lo dije una vez: como esto siga así me voy a ver obligado a cobrar por entrar en este blog. Es indignante que mi talento quede desperdiciado para que cuatro degenerados se la pelen viendo tias horribles.

En fin, hoy os presento al niño fiestero, que como podréis comprobar ya se pega unas marchas que pa qué. Le intentaron dar el biberon pero se puso a llorar y se amorró a la botella de Johnny Walker, que está más bueno. Y en lugar del chupete, un puro, que siempre sienta bien a la salud. Incluso se ha hecho un pirsing pa meterse los pendientes de su madre, ex-prostituta y se ha teñido el pelo de fucsia. Este niño va acabar muy mal.

El Yonatan y un colega suyo aterrorizan a Ogpitalé

2009-12-07T16:39:00.001-08:00

Noticias de última hora. El sábado pasado el Yonatan y un colega salieron de las catacumbas para aterrorizar al mundo. Mi perro les pudo sacar una foto con su movil cuando estaban de botellón a unos cuatrocientos metros de la sede del doctor Kapukillo en Putilla Casas. Se estaban metiendo en el cuerpo un coctel de bayleys con sangria don simón. Después de una horrorosa mutación sacaron a pasear al pirbu y comenzó un festival de mongolismo que duró hasta las cuatro de la mañana. Se recomienda huir de estos dos tipejos. Si los veis salir corriendo. Estos killos son radiactivos.

Birras

2009-11-28T18:27:00.000-08:00

¿Qué tal piltrafillas? Hoy os quiero mostrar unas cuantas fotos de mis vacaciones. Esta foto, en concreto, corresponde a mi estancia en Pajjotten, en el Tirol suizo. Fui con un grupo de amigos a una tasca del pueblo y le pedimos unos quintos a esta viejuna tan hábil. Si, a ver, es un quinto... una quinta parte de un barril de 10 litros para ser exactos. Salimos contentos. Volveré.

Detienen al ladrón más conocido del mundo

2009-11-24T04:32:00.000-08:00

Otro notición de esos importantes. En Inglaterra vive el Ladrón más torpe del mundo, capaz de atracar un banco con un martillo o de arrancarle una muela de oro a una vieja con el procedimiento del tirón.

Lo que queda claro es que los británicos y el diario "The Sun" tienen el instinto fisonomista en el culo, porque, como se puede ver, los dos personajes no se parecen en nada. Shreck tiene una gran bocaza, el choriso es de boquita pequeña. Shreck tiene unas trompetillas por orejas, el choriso unas grandes orejas en plan radar.

Shrek, el ladrón más conocido del mundo

Una noticia mu importante

2009-11-10T03:59:00.000-08:00

Es de esas noticias bomba que no pasan desapercibidas. La publica hoy el diario 20 minutos, especialista en envolver bocadillos. Al parecer un hombre, aprovechó una pausa del partido Chelsea vs Funny Bunny FC para lavarse los dientes.

En aquel momento estaban sustituyendo a Drogba con resultado de 2-0 y con un dominio del centro del campo por parte de los blues. El individuo en cuestión aprovechó que el juez de linea había levantado la banderilla para lavarse los dientes. Qué notición!!!

Un espectador se lava los dientes durante el Chelsea-Manchester - El blog del becario - Blogs 20minutos

Entrevista con Hugo Chávez

2009-10-12T12:10:00.001-07:00

Hoy, dia de la Hispanidad, quiero homenajear a uno de los personajes hispanos más famosos de la galaxia. Hugo Chávez y yo nos entrevistamos, a petición de él, claro, en una refineria de petróleo. Él se había hecho unas tortitas de chapapote y no sé porque se había disfrazado de mariachi. Era evidente que quería aparentar ser más friki que yo, cosa que es imposible, incluso para Hugo Chavez.

Antes de que le preguntara por sus proyectos revolusionarios y, por spuesto, bolivarianos, el tío se marcó una rumbilla y me pidió autógrafos para él y para el resto de su partido mariachi. Por lo que me dijo, la revolución bolivariana se inspira totalmente en mi y en mi blog. Chavez va a dedicar una estatua en mi honor en Caracas y las copias de mi primer libro "la revolusión virusana" será repartidas de forma gratuita en las escuelas. Además, todos los canales de TV de Venezuela serán suprimidos y sólo se podrá ver SH TELEVISION. Mi influencia mundial sobre los revolucionarios, como podéis ver, es imparable.

Fiestorro en el INEM

2009-09-30T03:42:00.001-07:00

Hay que ver las pocas ganas de trabajar que hay. Lo cierto es que trabajar, lo que se dice trabajar, yo trabajo muy poco, pero es que yo soy un virus y los virus, contra menos trabajemos, mejor para la humanidad. El caso es que hace poco, para celebrar el día en que estaban cobrando el paro, un grupo de jóvenes se montaron una superfiesta megadisco en la oficina del INEM. Hay video y todo del evento. Aqui os lo pongo en exclusiva mundial:

No me he muerto, si es lo que pensabais, cabrones

2009-09-12T06:49:00.001-07:00

He estado todo el mes de agosto y parte del de septiembre ideando nuevas formas de rascarme la barriga, ergo vivir sin pegar palo en el agua. Entretanto, visité esta bonita aldea en el centro del Tirol suizo, donde tienen mucha afición a tocar la zambomba. Qué sitio tan pintoresco xD.

Monstruosamente fea

2009-07-26T16:24:00.000-07:00

Vale, me estaba colgando demasiado con mis viajes a las Bahamas y no renovaba mi blog. Y mi sección de chicas monstruosamente feas debe seguir adelante. No sé si lo sabréis, piltrafillas, pero gracias a mi sección de chicas feas recibo unas 23.000 visitas diarias. Y es que en contra de lo que más de una miserable que se mete el Max Factor por la nariz piense, las chicas feas son más interesantes que las guapas.

¿Por qué?

Porque a mi me da la gana -en primer lugar-, porque no tienen que perder miles de minutos mirándose al espejo ni arreglándose, porque no te consultan si están guapas, probándose todo lo que tienen en el armario y porque detrás de una tía muy fea generalmente hay un cerebro privilegiado. Las guapas son eso, guapas, pero las feas también tienen sus encantos y me consta que en el google las buscan mucho más. ¡Qué se jodan las guapas!

Interfonos de última generación

2009-07-17T06:52:00.001-07:00

Esto de los adelantos técnicos es un no parar. Después de la salida al mercado del Mokken.2.0.3 y del Liviwonders New Application (connecting fistro) hoy os presento el Rin.n, el último grito de la tecnología en el campo de los interfonos. Es un mundo que se había quedado un poco desfasado después de la masiva implantación de las cámaras de videovigilancia computerizada vía satélite a través de helicópetero con faxes comestibles. Y además a un precio muy asequible.

La matanza de cejas

2009-07-14T15:42:00.000-07:00

Hello piltrafillas. Hoy os quiero presentar la última película del director austriaco Holmer Padrinski. La ha filmao enteramente en Tejas, el Tirol y en el bar de la esquina (siempre escoge escenarios orginales...) Pues lo que iba diciendo. El guión de la peli es super-chachi-guai, con mucho misterio. Os lo resumo. Hellen Parchissetti, una abogada que lucha contra los excesos de los depiladores de sobacos sufre una brutal amputación de cejas por parte de unos desconocidos. Al levantarse por la mañana, se encuentra con que sus gráciles y bonitas cejas han desaparecido.

Es un momento de gran dramatismo...

¿Ha sido una depilación traumática? ¿Un fenómeno parapsicológico? ¿Una enfermedad rarísima? ¿Un secuestro? ¿El guionista había bebido orujo? Aterrada, Hellen se pone en contacto con el sheriff del condado y con la esteticién más cercana, no sin antes pintarse unas cejas con un boli bic de punta dura. Y entonces se inicia una apasionante investigación en busca de huellas dactilares y restos de cera. Los descubrimientos de la policía científica alertan al FBI, que se desplaza hasta el Tirol para contactar con un peluquero que tiene poderes paranormales y delirios sexuales con Mary Poppins.

Peliculón, ya os digo.

Cómo tener buena suerte

2009-07-10T18:26:00.001-07:00

Estos japos están locos. Según acabo de leer por ahí, consideran que limpiar el water trae buena suerte. Como ya sabréis, yo de suerte ando sobrao, pero nunca está de más tener un poco más de suerte. Con lo que ensucia mi perro debería limpiar el wc más a menudo y mi suerte iría en aumento. M poder sería tal que me lamerían el culo el presidente del FMI, Berlusconi y la Panto. Incluso vendrían a fregarme el water. Estoy seguro.

Bueno, os dejo que acabo de limpiarlo y me voy a sentar a hacer popó y aprovecharé para hacer una primitiva.

Zzzzzzzzz

2009-06-21T16:01:00.000-07:00

Vale. Os explico. Ahora mismo estoy muy ocupado. Tanto que han creado incluso una señal de tráfico especialmente diseñada para mi actual estado de actividad. Ni que decir tiene que estoy frenético de tanto trabajo. Eso del es3 ya está pasado de moda desde que yo inventé el Es4. Es como el mp3 y el mp4, pero en virus.

Os habréis dado cuenta de que no tengo ganas de soltaros el rollo, como en otras ocasiones. Y es que, como estoy en estado latente, las ideas ya no fluyen como antes. Además tengo una gran competencia con el AHN1 y otros virus que lo único que hacen es joder.

Me voy a esperar a que se marchen, que me tocan mucho los huevos, joder!

SH765HT2 Television

2009-06-03T18:16:00.000-07:00

Lo habéis adivinado. Me he cansado de escribir. O sea que de aquí en adelante os largaré los rollos directamente a través de mi canal de TV. Os había prometido un adelanto del trailer de mi película y aquí lo tenéis. No dejéis de ver el vídeo porque vais a tener la oportunidad de verme en movimiento en exclusiva mundial. Enga.

Spain Virus SH Master of the World

2009-05-30T09:00:00.000-07:00

La noticia ya ha salido publicada en el blog de mi club de fans y en otros medios de solvencia contrastada, pero es ya un hecho que la prensa internacional habla de mi como el único virus decente de todo internet.

Lejos de infectar vuestros ordenadores con virus, basurillas, spam, propaganda insurgente, gusanos, troyanos, dialers y spywares, yo soy el único virus que hace que vuestro ordenador funcione correctamente. Hay otros virus, pero no son como yo. Pongo un ejemplo. Los robots txt de mi amigo Goo se dedican a leer atentamente las tonterías que escribís en vuestros blogs, indexándolas para que puedan ser halladas por otros piltrafillas, pero yo no. Yo sólo leo la cabecera, miro la foto que acabáis de robar de algún lao y os dejo como comentario lo primero que se me pasa por la cabeza, lo que hace que vuestro ordenador no sufra más de lo que le conviene y que mi cerebro no se contamine con vuestras idas de perola. No me iréis a negar que soy práctico y, sobre todo, generoso...

Las terribles consecuencias de oler mal

2009-05-22T06:54:00.000-07:00

Es lo que pasa cuando se es guarro pero guarro. Con lo fácil que es ducharse al menos un día por semana. Hay gente por ahí que huele realmente mal. Los primeros días huelen a roña y sudor. Después viene una fase en la que huelen directamente a cloaca. Y a partir del quinto día comienzan a oler a muerto.

Esto es justamente lo que le pasó a un tío que acababa de subirse al autobús. Inmediatamente todos los pasajeros desalojaran el vehículo y las autoridades decretaron la alerta negra, porque sospechaban que había un brote de peste porcina. También acudieron los buitres de los alrededores, pensándose que habían abierto un McDonalds con un suculento menú McCarroña... Al final todo acabó en un susto. Desinfectaron el lugar y echaron un poco de flush-flush para que oliera a rosas.

Superpost

2009-05-13T05:22:00.001-07:00

Hola piltrafillas. Os aviso que estoy preparando un superpost que revolucionará el mundo de los posts. Es una idea que estoy desarrollando con mi equipo de colaboradores y mis miles de fans. De momento sólo os puedo adelantar eso. Ya tenéis suficiente.

Coming son! (en inglé)

Mi manifiesto del 1º de Mayo

2009-05-04T18:32:00.000-07:00

Bueno, piltrafillas. Hoy es 5 de Mayo y es un poco tarde para hacer un manifiesto en favor del Trabajo. Que no, piltrafillas Sindicales. Que noooooooooooooo!!!!! Que hay que estar loco para reivindicar el Trabajo, que eso es malo. El Trabajo debería estar prohibido por Ley. Los efectos del Trabajo son nocivos para el equilibrio emocional. El trabajo perjudica gravemente su salud, lo pone en las cajetillas de tabaco, ¿es que no sabeis leer o qué? Todo lo que pone en las cajetillas de tabaco es una verdad incuestionable. Así que dejad de tocar los güevos con esa bazofia. El trabajo no os hará libres. ¿Para qué trabajar cuando es preferible andar de rama en rama comiendo bananas? Las bananas sólo hay que pelarlas y crecen solas. NO hace falta estar de ocho de la mañana a dos del mediodía vigilándolas pa ver si crecen y pasar después el correspondiente informe. Anda ya hombre!!!! El trabajo para quien lo trabaje!!! Os lo regalo!!!

Chus el Viejales

2009-04-26T07:49:00.000-07:00

Hoy me estaba leyendo la biografía de Chus y de repente me he dado cuenta de un detalle bastante importante. En su papel de Cordell Walker, encarna a un ex-veterano del Vietnam. Ni más ni menos. La guerra del Vietnam acabó en 1975, o sea que si Chus ya era "veterano" por aquel entonces, actualmente tiene 104 años por lo menos. Suerte que no pone que volvió de las Cruzadas, porque si no Chus tendría más de 600 años. Lo que es más. En Texas Rangers está enrrollado con una rubia ayudante del fiscal que tiene sólo 45 años. Hay que ser pederasta y degenerao para salir con una mujer a la que triplica la edad. Y no digamos del otro viejales, el que hace los cubatas en el bar. Lógicamente, uno se pregunta... ¿puede un viejuno como este seguir pateando a los maleantes o nos están tomando el pelo? Yo os digo que la serie Texas Rangers es un timo y que Chus, aparte de teñirse las canas con el Loreal ese, padece alzheimer y las enfermeras de la residencia de ancianos le cambian los pañales tres veces por dia. Yo no sé vosotros, pero yo estoy indignadísimo. Me voy a poner en huelga de hambre.

Entrevista con una lata de sardinas

2009-04-19T14:50:00.000-07:00

Eran las cuatro de la tarde y llegaba con retraso. Nunca se ha de hacer esperar a una lata de sardinas porque tienen un humor un tanto oleoso y de seguida se estresan. Llegué a la nave industrial donde habíamos quedado y de seguida me miró con mala cara. Vamos a ver, no hay para tanto, lata, le dije. No todos los dias puedes salir entrevistada en un blog tan importante como el mío, así que nada de mosqueos, ¿vale? Me explicó que sufre indigestiones frecuentes debido al aceite refinado que le meten en la panza y que las sardinas son muy mal habladas incluso después de muertas. Yo le dije, ¿y a mi qué? ¿Te has pensao que voy a montar una ONG solidaria o algo así? Yo estoy aquí por el dinero que me van a pagar por esta exclusiva mundial. Lo peor fue cuando me explicó punto por punto el proceso para la fabricación de conservas y que ella cumplía el ISO 9000 y no sé cuantas más chorradas. No digamos ya del complicado proceso de reciclaje. Me explicó que ella, antes de ser una lata de sardinas, había sido un sacapuntas. ¡¡¡SI HOMBRE!!! Y ahora me voy a tragar yo rollos sobre la reencarnación. Y yo antes de ser un virus era Robert Redford, ¡¡no te jode!!

Qué mala es la envidia

2009-04-15T17:11:00.000-07:00

Últimamente Internet se ha llenado de rumores sobre mi salud, cosa que es totalmente infundada si miráis el anterior post. La envidia es casi más mala que el arsénico o el champán semi-seco, de modo que mi club de fans me avisó que se estaban publicando noticias sobre mi que indicaban que había sufrido una intoxicación etílica y no sé cuantas más chorradas.

El caso es que me ha salido un imitador, sí, lo habéis oído bien, un tipo que se ha inspirado en mi blog para escribir chorradas sobre mi y tratar de socavar mi inmaculada imagen de delincuente encantador. Os preguntaréis... ¿imitarte a ti, virus, a ti, que eres único en tu género, de quien rompieron el molde antes de nacer? La respuesta es SI. Una mala imitación, pero imitación a fin de cuentas.

Os he puesto esta foto del castillo de Perelada porque continúo con mis vacaciones. Me voy a beber unas copitas de brut-nature y luego jugaré un rato a las cartas antes de retirarme a mi suite. Os dejo. Ciao!

Tremping In the morning

2009-04-06T16:56:00.000-07:00

Dentro de mi afán por ofreceros mierda cada vez de mayor calidad y algunas instantáneas de mi vida cotidiana, hoy os pongo una foto del miércoles pasado, día en el que me fui a dormir con mis calzoncillos kelvin klain, que lógicamente se pusieron a 1000 grados kelvin nada más despertarme. Es algo que suele suceder nada más me dan los rayos de sol en la cara. Lo siento pero os he tenido que poner una foto pixelizada porque la envidia en muy mala y no quiero que os quedéis con mi cara, piltrafillas. Supongo que muchos de vosotros no tenéis la suerte de tener unos calzoncillos korvin kloin, así que dejaré que admiréis su flexibilidad sobre mi robusto cuerpo. Como podréis comprobar por su textura y sobre todo por su flexibilidad tengo que comprármelos por docenas unas cuantas tallas más grandes de lo normal. De hecho, en USA ya me han dicho que van a tener que hacer la talla XXXXLLL, special for me, para dar ejemplo y redimir a la humanidad. Bueno, piltrafillas, que os sea leve. Me voy a dormir, que seguro que cuando me despierte habrá un obelisco que obstaculizara mi visión del mundo JAJAJAJA!!!!

Un logo original

2009-03-22T20:08:00.001-07:00

Hay que ver los logos que se inventan los piltrafillas de los freelance. Éste, en concreto, se dedica a servicios auxiliares para promotores inmobiliarios lo que es equivalente a rascarse los huevos todo el santo día. Y encima se mete un cartel de "diseño" en la fachada...

Un diseño que, como podréis comprobar, no sé a qué "servicios auxiliares" se refiere. ¿A vosotros que os parece?

LA MÁS FEA HASTA EL MOMENTO...

2009-02-26T17:42:00.001-08:00

Después de varios meses matándome en convertir este blog en una referencia intelectual a escala planetaria, me encuentro con que un puñao de degeneraos sólo me encuentran en el google debido a mi colección de tías muy feas. Es una evidencia: el mercado de las chicas feas y muy feas está muy poco explotado y gracias a SH765H2 un montón de engendros obtienen lo que estaban buscando. ¿Queréis chicas feas? Pos vale, iros preparando porque os voy a poner aquí fealdades que superan todo límite imaginable.

Esta misma, en concreto, es tan fea como un un trozo de solomillo en mal estado, pero no me iréis a negar que es fea de la hostia. Después de hacerse la foto se rompió la cámara y se incendió la casa. Está catalogada como altamente feísima. Cuidadito con ella.

Todos los famosillos quieren opinar en mi blog

2009-02-17T06:23:00.001-08:00

Comienzan a ser legión. Tengo la bandeja de entrada de mi correo saturada con peticiones de todo tipo de famosos para que renueve más a menudo. Últimamente escribo mierda directamente y eso ha creado un vacío en el mundo bloguero que muchos de mis fans no pueden soportar. Britni Spears, por ejemplo, me suplicó el otro día que hiciera una entrada con mucho sexo y coliflores. Lo del sexo lo puedo entender, pero la coliflor huele directamente a mierda. A ver, Britni, que te pasa? Te has metido por vena una sobredosis de colágeno o qué?? En fin, voy un poco justo de tiempo, así que con esto ya tenéis bastante para opinar.

Un invento que revolucionará el mundo

2009-02-08T19:46:00.001-08:00

Vale... Os preguntaréis... ¿que es esta porquería? Pues sus explico. Veréis piltrafillas: acabo de inventar la primera depiladora que funciona con hidrógeno, fácilmente transportable porque va equipada con una útil mochila y que funciona por ultrasonidos. Es decir, el cacharro emite un gritito como el de los delfines, pero mucho más agudo, los pelos se ponen de punta, algunos de ellos encogen, adelgazan, vamos, y salen disparaos del poro con folículo y todo. Además está dotado de un fax y tiene tarifa plana y todo. Por sólo 150 $ os lo podéis llevar a casa. Ya basta de ir por la calle con esa pinta de hombre-lobo. Si llamáis ahora al 902666666 os regalo una réplica del bigote de Julián Muñoz.

(Promoción válida sólo hasta el día 1 de julio de 1922 - Gastos de envio, propinas, sobornos y accesorios aparte)

Comunicado a los piltrafillas

2009-01-29T18:17:00.000-08:00

A ver. .: ¿esta foto tiene algo que ver con el rollo que os voy a largar a continuación?...

La respuesta es NO,

La choni ésta está más buena que la morcilla de arroz, pero es tan sólo un reclamo para que vuestras mentes superficiales presten atención a lo que tengo que decir.

Atención:

1º/ Este blog va a ofrecer a partir de ahora un contenido antipragmático, implementado, cohesionado y totalmente libre de antioxidantes (o sea que no voy a hablar de nada interesante hasta que no me paguéis un sueldo digno por mis servicios)

2º/ No me pienso matar en absoluto (eso ya lo he dicho en el punto 1, pero lo repito para que quede claro)

3º/ Juro xD que nunca jamás volveré a pasar hambre.

I'm virus

2009-01-22T03:39:00.000-08:00

A ver, piltrafillas:

Ante vuestras continuas peticiones para que renueve tengo que declarar lo siguiente:

1/ Estoy de vacaciones desde hace tres meses y no tengo tiempo para ná.

2/ Ahora estoy muy ocupao con la Lorena Morena. Me ansorve bastante.

3/ Os preguntarés... ¿que quiere decir me ansorve?

4/ Tendréis que esperar al próximo post para saberlo.

5/ Posiblemente hagan una serie de TV con mis aventuras, ya os diré algo por aqui.

Besicooooooooooos!!!

Estoy indignadísimo

2009-01-11T13:46:00.000-08:00

Hola piltrafillas. Lo que siento por vosotros es una mezcla de asco y verguenza ajena. Mi blog es intelectual y refinado, así que no entiendo como podéis llegar aqui haciendo búsquedas como estas:

A ver, piltrafilla nº 1: no te creas que las mascarillas de semen son muy diferentes a los potingues de Max Factor. De hecho, ya se han hecho investigaciones al respecto. El semen de mandril al parecer te hará parecer una semana más joven. Para todo lo demás, mastercard. Creo que me voy a montar un banco de semen y te lo venderé a precio de oro.

Piltrafilla nº 2: ¿Perros follandose? ¿Pero de que vas!!? ¿Dónde has visto tú a un perro follándose a si mismo? ¿Eres bizco? ¿Estrábico? ¿Esquizofrénico? (Esta la cosa mu mal con eso de la crisis, joder!!!) A ver si viene el Armagedon de una vez por todas.

Piltrafilla nº 6: Supongo que habrás leido mi Entrevista con Neil Armstrong. Es decididamente genial (me han linkado en miles de blogs por ello, de hecho), como habrás podido comprobar. Ahora tampoco es cuestión de que el mundo se entere de que no fue Kubrick el culpable, ni Raphael, del gran montaje lunar. La NASA lo rodó todo en un descampao que había detrás de mi casa, too lleno de piedras. Digo "había" porque hoy hay un hotel de 4 estrellas tope de cutre con un mini golf para subnormales.

Piltrafilla nº 8: Decir Yesi y decir puta es casi lo mismo. El Sr. RAE, por sugerencia mía, ya está valorando equiparar ambos conceptos a la misma categoria prostitutil.

Piltrafilla nº 10: A ver, nengk: los "clítores" creo que eran unos romanos que iban con unas varas de mando delante del consul electo, pero el "líquido" no me suena de nada. ¿O eran lictores? Humm, ahora no me acuerdo. En todo caso me indigna que un piltrafilla como tú visite mi blog buscando cosas raras. Hazme un favor: vete a otro blog o vete directamente a la mierda.

God Bless SH

2008-12-31T16:02:00.001-08:00

Como podeis ver, no he estado perdiendo el tiempo, piltrafillas. Al contrario que vosotros, que no tenéis otra cosa que hacer que escribir tonterias en vuestros blojjs, yo he dedicado estas fiestas a darme un rulo por los Establos Unidos de América, donde me he entrevistado con el nuevo presidente, Barack Obama y también con el presidente de la Reserva Federal, quien nada más conocerme propuso sacar a Washington de los billetes de dollar para poner mi jeta. Después del gran éxito de mi frikibuscador Google.sh y de salir en la portada de la revista Time, los Establos Unidos han quedado rendidos a mis pies. Linda McNífica y yo recorrimos las calles de Chicago y Nueva York en un cadillac descapotable bajo una lluvia de confeti. Por cierto, gracias a mi jeta, la moneda yanqui ha recuperado terreno frente al euro y el Dow Jones ha vuelto a superar los 1000 puntos de sutura.. Es lo que tiene ser un virus como yo. Ahora los chinos también quieren sacar una marca de arroz tres delicias con mi jeta y en Egipto quieren hacer una reproducción exacta de mi para ponerla al lado de la Esfinge. Tengo la agenda tan llena que ayer mi móvil murió por autocombustión. Ya os iré pasando noticias con las que llenar un poco vuestras aburridillas vidas. Ea, no cansaros escribiendo chorraditas, ¿vale?

Me propuso cobrar en carne follándose a mi mujer

2008-12-13T19:59:00.001-08:00

La frase que encabeza el post no es mía, por supuesto. Es de un friki muy friki que la escribió en el google y sorprendentemente llegó hasta aquí. La frase, aparte de inducir a conductas amorales y en todo caso anormales, es difusa por si misma. ¿Cobrar en carne si ya se follaba a su mujer? ¿Qué es lo que tenía que cobrar? ¿Era el cobrador del frac? ¿Se supone que se follaba a su mujer y después le pedía encima un bistec? Si se follaba a su mujer..., ¿para qué quería además cobrar en carne? ¿Era por el derecho de pernada? ¿Era porque ambos trabajaban en un matadero? ¿Eran caníbales? ?Sufrieron traumas cerebrales por culpa de las vacas locas?

Ayudadme a aclarar este enigma, que ma dejao un poco pasmao. ¿Qué opináis del tema?

Esa boca que me engulle

2008-12-09T18:08:00.001-08:00

Hola piltrafillas. Habréis notado que últimamente soy un virus menos activo que antes, aunque no menos atractivo. No, no es que mis agentes patógenos se hayan atrofiado o se hayan vuelto mariquitas, que no, que no es eso. La culpa de todo la tiene la gran boca que me engulle. Preguntaréis: ¿te encuentras bien, virus?

Pues no!!

La gran boca me engulle todo el día y toda la noche, que paranoia. Incluso me engulle a la hora del té y cuando estoy comiendo pistachos viendo Cine de Barrio e Informe Semanal. Todo el rato srullppp! y srullppp!. No para. Tiene un apetito insaciable.

He llegado a pensar que se trata de una trampa de la novia del Yonatang, a quien el otro día crei neutralizar con un rayo X de radiación ultrasónica. Un rato, vale, pero todo el día llega a cansar. ¿Tenéis algún remedio?

Linda McNifica me hace un torniquete en la nariz

2008-11-30T11:37:00.000-08:00

En plena crisis del hotel Creamcheese de Filadelfia, después de que volviera al interior de la cabina del ascensor, saltando ágilmente por el agujero de la trampilla del techo, mi nariz sangraba como un manantial de grosella. La McNifica estaba cada vez más atónita con mi hemorragia napial. Y yo estaba cada vez más atónito con lo buena que estaba. Encendí el mechero y me puse removerlo en el aire cantando "We are the champions". Y ella puso esta cara:

Estaba más borracha que nunca. Bajo la luz de la llama sus labios despedían reflejos de fuego. Why don't we do it here ya mismo, dije en mi superdepurado inglés. Pero ella dijo: STOP, in the name of blood!!! No parecía mala idea, porque sobre su vestido dorado acababa de caer un chorro de líquido carmesí de 50 centímetros de largo. Todo un problema con la tintorería del hotel al día siguiente. Nunca hay que crearle problemas a las tintorerías, que son muy vengativas.

Así que ella sacó un pañuelo de su bolso y procedió a hacerme un torniquete en la nariz. La McNifica había hecho un cursillo de primeros auxilios en el ejército de salvación, así que cuando acabó de atar el nudillo la hemorragia había desaparecido. Ella dijo Hey!, yo dije Jol! y ahora os tendréis que esperar a la segunda temporada capítulo 24 para saber el desenlace, jodeos!!!

Los romanos crucifican a Chus

2008-11-23T13:38:00.001-08:00

A ver, que no es que lo hayan crucificao de verdad, que no, para nada. Es sólo un adelanto de la próxima película de Chus Norris, (Texas Rangers in Jerusalem) en la que encarna a un agente que viaja al pasado y se hace pasar por Jesulín de Nazareth. Obviamente, los romanos y sus aliados del Sanedrín no tardan en darse cuenta de que Chus no es Jesulín, porque en lugar de predicar el evangelio se pasa todo el día practicando la patada centrifugadora y dando lecciones de pressing-catch a los saduceos, los samaritanos y los sodomitas.

Viendo claro que la presencia de Chus implica que Israel se puede llenar de karatekas, el gobernador romano Porcio Poyatos ordena su detención. Después de perseguirlo por todos los huertos de olivos del Getsemani y varias áereas de descanso de la autopista que lleva al Sinai y tras derrapar con su 4x4 delante de una mercería, su hermano Judas Norris y una prespituta le meten droja en un vaso de zarzaparrilla. Aturdido, Chus es crucificado...

Pero lejos de rendirse, y gracias a unas técnicas de concentración ninja que aprendió en el Vietnam cuando estaba apresado dentro de la madriguera de una salamandra carnívora, Chus consigue desclavarse de la cruz y con un kit que le robó a McGyver desmonta el sólo el Imperio Romano.

Proximamente en todos los cines (o no)

Wanda Siliconix (capítulo 1)

2008-11-10T18:51:00.000-08:00

Lo he titulado capítulo 1 pero eso no significa que vaya a haber más capítulos. Eso os lo aclaro desde el principio para que no os hagáis ilusiones. La siguiente saga de mis aventuras con la McNífica será pagando, que os habéis creido, hombre ya!!! Las emisiones de SH en abierto se han acabado, piltrafillas. A partir de ahora, si no pagáis, sólo veréis rayas.

¡¡De estas no, cabrones!!

Leída la letra pequeña del blog, paso a presentaros (en rigurosa exclusiva) a Wanda Siliconix, una tía que no apareció en "Abierto hasta el amanecer" porque Satan estaba de vacaciones. Quentin Tarantonto la quiso fichar para "Pulp Fiction arranged Atrix in the hand", pero debido a una inesperada enfermedad que dejó agarrotados los pezones digitales de Wanda, el proyecto se vino abajo. Después de que intentara volar sobre el cañón colorao sin parapente ni ná, Wanda fue fichada por la NASA para limpiar la lente del Hubble con las tetas enjabonadas.

Para saber más de Wanda y de sus increibles tetas pneumáticas capaces de llevar a Willy Fog a través de los siete mares, podéis abonaros a SH+, el canal monotemático que solo habla de mi. $10 dollars month only./Lanzarent Offering Ganging World!!

Google Pediatra Punto Com

2008-11-09T04:09:00.001-08:00

Todo el mundo sabe que la especie humana, a pesar de dárselas de ser muy inteligente, es la más torpe de la existencia. Un ejemplo: una osa, o una zorra. Crian a sus cachorros un par de años hasta que saben valerse por si mismos, momento en el cual lo arrancan a patadas de la madriguera. Búscate la vida, pringao!! Y allí va el ingenuo osezno abriendo la boca bajo un torrente a ver si los salmones caen dentro por casualidad.

La especie humana, en cambio, necesita un mínimo de 18 años para abandonar las protectoras faldas de mamá. En algunos casos, el piltrafilla del niño cumple los 60 sin haber abandonado el hogar paterno. ¡¡Es indignante!! Tendríamos que vivir en plan Esparta: 300, pero muy fuertes.

Os sirva esto, pilt's, para entender mi lógica indignación al enterarme, vía google.sh - buscador de frikadas -, que alguien perteneciente a la torpe raza humana ha sido capaz de buscar en er guger (agarraos los pantalones, atención!!):

MI BEBE TIENE LA NARIZ ATASCADA PERO NO LE CAEN LOS MOCOS

Con todas las palabras y todas las mayúsculas. Está bien. Calma. Concentración. La madre es tonta y los servicios sociales de la comunidad aún no se han dado cuenta. Es muy probable que el rorro acabe siendo un delincuente patógeno que se dedica a robar tapacubos. ¡¡Por dios!! Y pa que veais que no me lo invento, podéis pinchar aquí o ver la impresión de pantalla que hice de esta estólida búsqueda googleliana:

Pinchad para agrandar. A veces se agranda y a veces no. Suerte.

¡Qué cruel burla del destino! Una madre desesperada por la salud de su hijo fue a parar a mi Elogio a Mr Scrooge, el personaje más inhumano de la historia después de Jordi Hurtado.

Nacido virus

2008-11-02T18:27:00.000-08:00

Muchas de vosotras os preguntaréis, ¿por qué Sh es diferente? ¿Por qué su bloj es incomparable? ¿Por qué se me rompen todos los sacacorchos que compro en el chino? Sé que son preguntas de dificil responder, incluso para mi, que soy un iluminado. Sin embargo, en la medida de lo posible, intentaré daros una respuesta. Sí, sí, lo sé. Sé que la foto de mis bambas roñosas y los geniales paralelismos con Shakespeare no disiparon vuestras dudas sobre mi naturaleza. Seré paciente con vosotras, de verdad.

Soy un virus, un foco infeccioso que invade vuestros corazones. Soy cruel, sarcástico, malvado, inhumano y, a la vez, cariñoso, benigno, salomónico y lleno de humanidad. Soy un afluente de vuestra confusión; la fuente de la que manan todas vuestras preguntas. ¿Cómo se puede llegar a tal grado de dualismo? ¿Es necesaria tan espatarrante dicotomía? ¿Es posible semejante binomio? ¿Es lo mismo un binomio que un andamio? ¿Los biombos están hechos con amianto? ¿Cuando inventaron el tocadiscos estereo? ¿Se puede vivir emparedado entre el Bien y el Mal como si uno fuera un tranchete?

Preguntas y más preguntas invaden vuestros cerebros. Es normal, puesto que yo soy un híbrido entre Zaratrustra y el del medio de Los Chichos.

Judas Norris: el hermano traidor de Chus

2008-10-20T19:47:00.000-07:00

No le dejaron entrar en los Texas Rangers por culpa de su insistente manía de agujerear con el nabo las pizzas cuatro estaciones con doble ración de mozzarella. Eso fue un trauma para él. Y todavía lo fue más para su famoso hermano.

De seguida, Judas comenzó a denunciar que los slow motions de Chus encarnando a Walker, el de la rabadilla inquebrantable, no hacían más que demostrar que tenía una ictericia almorranoide en la sotabarba y que sabía tanto de Kung-Fu como mi abuela. Además, su novia se la metía con un vendedor chicano de hot-dogs. A Chus le había empezado a salir un cuerno enmedio de la ceja, pero se lo pulía cada mañana con papel de lija.

"Chus estuvo a punto de ser bautizado como María Jesus", dijo Judas en una rueda de prensa en Hollowtown Brook (Texas), poco después de saber que le habían nominado para la "Avestruz de Papemhalp", prestigioso premio cinematográfico organizado por la Asociación de Prostitutas Carcelarias de Intxaurrondo. "Es un motivo de honda satisfacción para mí", dijo Judas mientras pedía la carta del Pizza World más cercano. "Me encanta la mozzarella, adoro la mozarella... lo que es más: LA MOZZARELLA ES DIOS!" Áhora sólo espera cobrar el premio y que crucifiquen a su hermano.

Poetas de pacotilla

2008-10-11T20:02:00.000-07:00

Menteraó de que hay por ahí un ordenador que hace poesía él solito. Le llaman Turmix-PS 2.0 por su parecido con la batidora mulanex. Le introduces unas cuantas palabras clave y él solo es capaz de generar con ellas poemas muy sublimes y tal.

Internet esta lleno de pseudopoetas que se dedican al gazpacho sentimental. Conjugan diferentes elementos, los meten todos en el recipiente, aprietan el botón, giran las aspas y el bodrio sale incluso en formato tetra-pack. No se trata de transmitir la ansiedad de sentirse vivo ni esas paparruchas de los tuberculosos de siglos pasados, nooooooo!!, aquellos piojosos que sentían en su nuca el aliento de la muerte y apuraban el culo de un vaso de vino mientras sus dedos impregnados en tinta empuñaban temblorosos una pluma de avestruz.. nooooooo!!!

No, el cursi acomodado que escribe sus paridas poéticas en un portátil en una habitación con aire acondicionado llena de cd's y usa plantillas para devorar el olor de sus alpargatas Nike no se siente tan desesperado, por tanto se dedica a plasmar la nada absoluta que le rodea en una hoja word que luego traspasa a su blog hiperpijo con plantilla wordpress y tal (con alguna foto cool, claro…) Coge los cuatro elementos flotantes que bailan en medio de sus sueños vacíos (viento, soledad, azúcar, corazón,cielo, estrellas, etc) y los funde y refunde hasta crear un remake de la estupidez humana.

Que cochambre, por dios !!!

Soy genial

2008-09-26T17:51:00.000-07:00

Tengo un montón de comentarios que responder, pero no tengo tiempo para entretenimientos masturbatorios del Cash Converters. Entendedlo: vuestros comentarios intelectualoides no son lo suficientemente profundos para mí. Después de leerme los prospectos del Redoxon y de una lata de espárragos "La Carretilla" he llegado a un grado de clarividencia que ni Mr Mercadona puede superar. Noto como mis neuronas experimentan un crecimiento exponencial superior a "Cariño, he agrandado a los niños".

Oísme: gracias por las 200.000 visitas que me hisisteis en en el día de ayer, corasón, mi amol. Besoooos!!! Muask Muask!!!

Sois unos calamares a la romana que no hacéis otra cosa que tocarme los cojones pero os amo asqueosamente. De verdad: mi amor por vosotros supera las barreras del amor convencional. Quiero agradecer sobre todo a quienes me visitan desde la Montaña de las Vistas su exclusiva dedicación a mi y a mi bloj. Sois geniales, de verdad.

Lógicamente, yo podría utilizar la misma táctica que las tías esas que se colocan una pelota de tenis en el cenit de la lengua, con 300.000 comentarios por entrada; poner publicidad flotante de Spainair -crash!- y Vicks Vapor Ups -sniff- en mi blojjjj y no tener ni tiempo de echar un polvo en condiciones debido a la gran cantidad de comentarios a contestar a diario. Joder, soy putamente mítico: he conseguido hacer un post con al menos tres referencias publicitarias. ¡Joder que culto que soy! Estoy por irme a JOlibud a dejar la huella de mis bambas roñosas sobre el sagrado pavimento.

¡Qué leve e insoportable es la vida de los que no son un virus como yo!

Soluciones de urgencia y reciclaje

2008-09-24T12:41:00.000-07:00

¿Quien no se ha visto alguna vez en el trance de tener que volver corriendo hacia su casa debido a ciertas presiones de carácter urgente detectadas en cierta zona del intestino grueso situada cerca de la salida del Metro? ¿Quien no ha sentido la horrible sensación de lo triste que es pedir un cortao en un bar para que te digan ipso-facto, sin haber preguntado ná, "al fondo a la derecha", dada tu cara de apuro? ¿Quién no ha sentido de cerca el terror de suponer que los quince metros que quedan hasta llegar a la taza salvadora serán suficientes para comenzar a expulsar, sin poder evitarlo, el subproducto orgánico de cuyo nombre no puedo acordarme?

Todo el mundo ha pasado por esa situación, no mintáis. Todo el mundo excepto yo, claro. Porque yo soy un virus y ese tipo de cosas sólo le pasa a los humanos. A los humanos cagones, para ser exactos. Y aunque me pasara, mi Cadillac 100 va equipado con una sonda anal que sirve para convertir el compuesto en hidrógeno por convección para que no dañe al medio ambiente.

Hoy, he querido haceros un favor y recomendaros un vehículo que es ideal para ese tipo de ocasiones. Es un patinete inspirado en el mismo modelo de motor que mi Cadillac 100, pero obviamente más económico. Los de la gasolinera de la esquina se morderán los puños con sólo veros haciendo prrrt prrrt y tocando el claxon, que también lleva. Ideal para la ciudad y el campo.

Últimamente la gente saca humo por la cabeza

2008-09-21T12:41:00.000-07:00

En efecto. Tal y como podéis ver en la foto adjunta, la preocupación de la peña con sus problemas está llegando a un extremo preocupante. Unos que si el sueldo no me llega; otros, que mi mujer me la pega; los más, que si he pagado la factura de la luz dos veces, que si me han bajado las visitas del blog, que si el coche me hace un ruido raro, que si a mi periquito se lo ha comido un cocodrilo que salió del water, que me han enviado un anónimo en el que me dicen que me van a romper las dos piernas, etc, etc. Paparruchas.

Vas por la calle y ves salir como una especie de vaho por debajo del cabello de la gente. Los calvos sacan el vaho directamente, como es obvio. Parecen chimeneas ambulantes, obsesionados con sus problemas.

Como sigamos así yo seré el único ser feliz sobre la capa de la tierra.

Killo-book

2008-09-18T12:41:00.000-07:00

Últimamente se están poniendo muy de moda redes de amigos en plan Facebook, Linkedin o el hilarante y grotesco Hi5. El grado de infantilismo de dichas redes es sólo superable a una visita al Toy'Tarao. Fulanito te ha enviado una postal, Sutanita quiere unirse a tu red de calamares a la romana, Menganita ha colocado una nueva foto en su perfil. Medio pezón disponible. ¿Quieres ser un zombie? Menganito se ha unido a la horda sorbecerebros. Wai!

Estas redes son algo así como una Monster Parade, sólo que aqui todo el mundo firma con nombres y apellidos. No se molestan siquiera en sacar una foto de "perfil". No, se la hacen de frente, después de un cuidadoso proceso de selección. Todos son jóvenes, fascinantes y con la ropa interior sobresaliendo por encima del pantalón (imprescindible) Tal es el caso de la piruja de la foto. Necesitaría comer manzanas a dos carrillos para disimular su cara de caballo, pero en lugar de eso nos ofrece esta sugerente estampa felatoria. Calentar cremalleras está muy de moda. A la hora de la verdad, Edith Piaf, rien de rien.

La galería de monstruos no tiene principio ni final. Parece que hayan borrado la palabra "ridículo" del diccionario". Jóvenes fascinantes como los primos gays del Yonatang no paran de hacer el HiImbecil sin pausas ni anuncios:

La red es usada por todo tipo de killos para mostrar las fotos que ellos mismos se hacen con el móvil. Con lo fácil que sería tirar de la cadena, pero no.

Es como una especie de carnaval fuera de temporada. El desfile de niñatos y jovunos fascinados por si mismos que viven alejados de la cultura y la civilización es inacabable. Lo único que han leído en su vida es el catálogo de instrucciones de la Play y los msm de sus amigos. El planeta Tierra está al borde del cataclismo.

Las fotos de este arapahoe de la pradera son sin dudas las mejores. Arriba a la izquierda se levanta la camiseta con los dientes para enseñar las abdominales. Por favor: que alguien tire de la cadena !!!

La Gioconda ficha por Sh!

2008-09-17T16:41:00.000-07:00

Después de comprobar que últimamente está de moda poner listas de blojjs donde salen por orden de actualización y que el que no actualiza a menudo acaba bajando a Segunda División -sí que es eso, psychianos, que os tengo muy clichaos- la oleada de posts que voy a hacer a diario en mi blog os va a dejar boquiabiertos. Estaréis exhaustos porque no daréis abasto para ponerme comentarios. Os recomiendo que os compreis un Iphone o unIpod de esos con coñexión a Interness por sólo 25 jeuros porque así podréis visitarme en la cama, el autobús y en la consulta del dentista. La temporada otoño-invierno de Sh va a ser como un tsunami.

Quedáis advertidos.

p.d: Ah, si, me he olvidado de deciros que la Gioconda me ha enviado un sms pidiéndome por caridad el carnet de mi Club de Fans.

Cómo pagar la factura de la luz dos veces (curso práctico)

2008-09-12T04:44:00.001-07:00

Me ha pasado una cosa increíble, piltrafillas. Por una descoordinación entre Carmencita y yo, hemos pagado la factura de la luz dos veces. Me diréis, ¿es eso posible? Po zi. Sólo hay que estar un poco agilipollao, pero es factible.

A continuación os hago un cursillo práctico sobre como pagar la factura de la luz dos veces.

Resulta que me vino la letra del Cadillac 100 y me quedé en números rojos. Justo en ese momento, ¡zas!, me vino un facturón de la luz. El capullo del banco lo devolvió y al cabo de nada teníamos un simpático papelito en el buzón que ponía: "Aviso de suspensión de suministro". A Carmencita le dio un ataque de pánico y se fue con el papel a un banco para pagar en efectivo. En ese momento yo estaba de viaje por Silicon Valley, así que ni me enteré de la movida. Cuando volví, me encontré con otra nota que decía que nos iban a cortar la luz. Bah, dije, los chinos me acaban de enviar una trasferencia por los reportajes que hice en enero, así que no problem.

Llamo a la compañía y me dicen:

-¿Me puede indicar su nombre, por favor?
-Si, mi nombre es SH765HT2.

Al cabo de dos minutos de búsqueda, la operadora va y me dice.

-Por HGT65HU3 no aparece nada.
-Pruebe por Virus SH -dije yo, tranquilo de la vida.
-¿El virus Sh? -gimió la operadora-. ¿Me está diciendo que es usted el increíble, magnífico y decididamente genial virus SH que tiene un homenaje en Internet y que es comparable con Shakespeare?
-Po zi.

Muy amablemente, la operadora me informó que podían presentarme de nuevo la factura en el banco para no perder tiempo en desplazamientos. Incluso me informó que mi próxima factura era mucho más elevada de lo normal, cosa que es debida a unos cultivos hidropónicos que tengo dentro de una armario con unos fluorescentes y tal. (Son champiñones, que os veo venir)

Al cabo de dos días me entero que Carmencita había hecho el pago de la misma factura a tocateja. Casi me da un soponcio. Llamo de nuevo a la compañía y me dicen que no me preocupe, que me enviarán una carta en breve comunicándome lo que van a hacer con la pasta. La carta la he recibido hoy mismo:

Hay otros champús, pero no son como este

2008-09-02T15:39:00.000-07:00

La humanidad tiene una única neurona asmática y ya no quedan stocks de inhaladores en las farmacias. Lo que sí quedan son unidades del nuevo champú anti-caspa Shoulders & Head, al que le han cambiado las iniciales para que coincida con mi nombre, aparte de utilizar como lema publicitario "Hay otros champús anti-caspa, pero no son como este".

Este nuevo champú con proteínas víricas te quita las tonterías de encima rápido. ¿Qué no eres una persona normal? No te preocupes. Usa SH dos veces al día y dejarás de ser un despojo humano. SH Shampoo da brillo y esplendor a tus cabellos, aparte de dotarlos de un agradable olor a mentol. Sirve incluso para hacer cubatas.

Podéis hacer vuestros pedidos AQUÍ!!

Hay otros conquistadores, pero no son como yo

2008-08-25T16:56:00.000-07:00

He regresado.

Después de un agotador viaje por el Pacífico Sur que me ha obligado a visitar las islas Feroe, Tahití y Fuengirola vuelvo por este mi blog, a fin de relataros las oscuras maniobras en la oscuridad que se han estado tramando a mis espaldas mientras yo acababa de civilizar el mundo.

No voy a poneros los dientes largos con las escenas que se sucedieron en Tahití con todas aquellas nativas en tanga en cuanto me vieron desembarcar con mi fragata ataviado con mi traje del siglo XVIII. Sería demasiado para vosotros, que ya habéis visto MI vídeo orgásmico unas 102 veces cada uno, así que mejor no entrar en detalles.

Mientras yo llevaba la palabra de SH765HT2 entre aquellas tribus antropófagas, una conjura de canallas y maleantes se urdía a mis espaldas. Los oscuros tejemanejes pude visionarlos a través de una conexión Wifi colocada en lo alto del palo mayor de mi fragata. En efecto, a través del portátil de a bordo pude contemplar estupefacto como los psichianos del demonio intentaban imitarme y, lo que es aún peor, arrebatar de forma miserable una porción de mi Gloria. Perdónales señor, me dije, pues no saben lo que hacen. No saben de los más de 2 millones y medio de visitas de mi blog. No saben que soy decididamente genial. No saben que gracias a mis inventos orgásmicos han salido de la indigencia bloguera para ser todo un fenómeno en la revista Climax. Son unos ijjjnorantes que no saben que mi blojjjjj está en internet para salvar a la humanidad del apocalipsis.

Aysssss! Estos piltrafillas!!!

Hay otros posts de relleno, pero no son como este

2008-08-11T03:43:00.000-07:00

Jelou, piltrafillas.

Os escribo estas líneas con el portátil desde la playa de Hamaka Beach. Soy un virus al que le gusta la comodidad, el lujo y los helados de pistacho. Sólo un par de cosillas. Cuando vuelva de mis vacaciones aparte de continuar la saga de Linda McNifica os ofreceré lo que tanto estáis esperando. Los virus no solemos bailar demasiado bien, pero vosotras lo habeis querido. Habrá video bailongo, para vuestro terror y deleite.

Otra cosa: en el post anterior, por fallos de mi amigo Blogger, ---supongo yo---, hay comentarios que no han aparecido. Pido disculpas. Quiero aclararlo para que no os penséis que los machaco yo mismo. Para nada. Me encanta que vengais aquí a insultarme. Sois todos/as unos cabrones/as pero os quiero muask muask y bla bla bla.

Au revoir!

Accidente laboral gallego

2008-07-27T15:12:00.000-07:00

Hoy me aburría un poco y me he puesto a mirar en Yotube videos supuestamente graciosos. Después de unos cuantos de los Morancos estaba harto de ver tíos disfrazados de Rocío Jurado. Y entonces me he decidido por los vídeos de gallegos y me he encontrado con este parte dirigido a una compañía aseguradora donde un albañil de Pontevedra asegura que su accidente fue causa de la fatalidad. No os perdáis la narración de los hechos porque no tiene desperdicio: